Письмо деду морозу о тяжёлой доле женщины!!!!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее.
Впрочем я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот который у баклана – эта птица умудряется съесть за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это не справедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которой они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни!
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!»
Теперь о прическе. Сделай так, чтоб мне не пришлось каждый раз выкладывать кучу денег парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы вновь приобрели первозданно-взлохмоченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это приятно верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме Гловы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам приборы, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время уделяла даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось еще со времен инквизиции, когда женщинам на выбор предлагали костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью эластана и полиамида. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?!»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница в том, что макаки делают это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и проч. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за этих всех неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: «познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается».
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск?», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?» А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы с тобой познакомились, дорогая» и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем свои партнерам одно и тоже: «Ого, какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривать о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательность, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?