Портал - Ярмама
Справочник для родителей Афиша города Ярославля Работа для мам!
Интернет-магазин «Скоро в роддом»
Где и как отметить день рождения ребенку
Логин:
Пароль:
 
Забыли пароль?

Мастер классы для всей семьи

семейный бюджет

посибия и выплаты на ребенка 2016

обмен детскими садами

телепроект ДоММой

ты лучше всех

Самоанализ

Лента активности
11 часов назад
Уважаемые будущие мамы и папы!Приглашаем Вас посетить наш центр для будущих и уже родителей "Vitae N
11 часов назад
Vitae Nova регистрируется. Приветствуем!
11 часов назад
11 часов назад
11 часов назад
11 часов назад
11 часов назад
11 часов назад
11 часов назад
11 часов назад

Вся лента активности

Кто на сайте?
Пользователей: 0
Гостей: 58
Сегодня были:
Michaelinata, Vitae Nova, azazel_ka, Katargina_Olga

Я неталантливая

Опубликовано: 456 дней назад (24 ноября 2015)
Рубрика: Без рубрики
+2
Голосов: 2
"Я — неталантливая" - смущенно пробормотала мне на днях одна девушка. А потом упоенно лепила у меня, не забывая «обновлять базу»: «Я неталантливая. Я же говорила, что я не могу». При этом она четко демонстрировала всей собой человека с высокими художественными способностями. Это я мыслителей могу не опознать, даже столкнувшись с ними нос к носу, но своих…

И я задумалась: а когда человек начинает думать, что он какой-то не такой? Что его рисунки некрасивы, его поделки кривы, а руки явно растут не из плеч? Ведь у двухлетних я этого вообще не наблюдала, у трех-четырехлетних, по-моему, тоже. Пятилетки встречаются, но немного, а вот шестилеток — пруд пруди.

Я подозреваю, что дело тут даже не в сравнении, хотя запускает механизм ломки самооценки именно оно. Ребенок не дурак, он не может не видеть, что в ряду зайчиков, сделанных всей группой, его зайчик отличается повышенной кривизной и не вызывает восторга у воспитателей.

Мне кажется, дело может быть вот в чем.

Первое
У многих детей чувство собственной значимости завязано на оценке родителей. Сперва с поделками оно вообще никак не связано. Но у тех взрослых, которые при детских «безобразиях» занимают позицию «тебя такого я не люблю», дети жаждут любви и принятия всегда: они никогда не чувствуют себя уверенными и защищенными. Все, что они делают, они должны делать хорошо. Обязаны. Иначе мама расстроится/рассердится — да не важно что — любить не будет, вот в чем ужас.

Воспитатели часто подливают масла в огонь: «похвастаешься маме», «сделаем для мамы». Кто из них в курсе тех драм, которые разыгрываются в детской душе? Да кто из родителей-то в курсе?!

И если у ребенка есть сомнения, что его поделку мама примет с радостью, он, скорее, не будет делать вообще ничего. «Я не могу» и точка.

Второе
Оценка. Об этом страшном звере я уже писала. «Хорошо», «плохо», «красиво», «некрасиво» — это все оценки и нет между ними разницы, потому что положительная уже подразумевает наличие отрицательной.

Третье
Дети мыслят общо. Если поцарапала одна кошка — злые все. Если ребенок не делает что-то на «вау!», то выводы для него очевидны 1) он никогда не сможет это делать 2) он не может делать хорошо что-то другое.

И вот тут ребенку очень-очень нужен мудрый взрослый, который не объяснит (потому что в момент расстройства ребенок не в состоянии воспринимать информацию), а подведет ребенка к мысли, что научиться можно практически всему, если для этого есть достаточные физиологические данные (своему я показывала ролики о людях без рук, которые делают ювелирные украшения и пишут картины, без ног, которые играют в баскетбол) и что разные области деятельности требуют разного вложения сил, и успех в них зависит от природных способностей (пример того же Александра Сергеевича, гениального поэта и двоечника по арифметике).

Как делала я
Да, у моего сына такой этап тоже был, хотя моя позиция «мне не важно, насколько это нравится мне, мне важно, насколько сильно вложился ты» и воспитатели у нас были просто золотые. Я знаю откуда оно пришло))

- когда сын говорил, что он что-то «не может», я просила его показать, как именно у него не получается. В половине случаев выяснялось, что вообще ничего еще не было сделано. Ну а раз ничего нет, то говорить «я не могу» нелогично.

Когда выяснялось, что «не могу» — это «не знаю как», я, в ответ на просьбу, давала информацию. Если «не могу» было связано с недоразвитостью мышц (например, надо было, помню, вдеть нитку в иголку), я помогала.

В процессе я восхищалась буквально всем. Тем, что признался, что не может (признание границ — возможность их расширить). Тем, что сделал уже что-то: сам, без меня. Тем, что попросил помощи. И так далее.

- я начала озвучивать свои неудачи. Перестала прятать и мои слезы, и мою злость, и отчаяние. Поскольку я работаю дома, у сына была возможность видеть, сколько времени я корплю над чем-то, как что-то хочется воплотить, а оно выскальзывает из рук раз за разом.

Я объясняла, что хочу вот это, сделала вот это, а это не получается, как я ни бьюсь. Половину слов он явно не понимал, но, мне кажется, для него было ценным понять, что мама — живой человек, что неудачи бывают и это нормально. Что делать и переделывать до нужного результата — нормально. Что расстраиваться от неудачи — тоже нормально, как нормально и начинать снова и снова.

И с ним же я отмечала и победы.

Напоминаю, что я не психолог и все высказанное выше — исключительно моя точка зрения, без рекомендаций, советов и приглашения к полемике.
Сне-гу-роч-ка! | Пластилиновая открытка "Без сюрпризов"
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

← Назад