Очень прикольный рассказ прочитала у Славы Сэ о детской педагогике
|
Опубликовано: 4856 дней назад (11 декабря 2010)
|
|
О детях вообще.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Ужасное начало.. аж мурашки побежали по коже... Видимо моя беременность протекала гораааааздо удачней..Никакой тошноты и тяжести.. Бегала и играла до последнего! Да, с весом пожалуй соглашусь, мало что приятного в тресканье булочек и печенюшек....
НО вот после трех лет улыбнулась широко..Двойки, девочки, презервативы.. все в самую точку..У нас все это впереди..
Дааааааа, вроде смешно, но так и есть)))
Только сигареты не в кармане нашли, а нашли своё дитё в кустах с сигаретой в руках. Презерватив в 14 сама подсунула, думаю пусть изучает. Дела творить будут вместе, а с последствиями девочке придется разбираться.
А каракули так душу греют))))))
Есть такая замечательная фраза - Во всем тексте запоминается только финальный аккорд. Всегда был с ним согласен, однако сейчас прочитав понял, что это не так )) НУ как же так - рассказывать про какие то презервативы и сигареты в 13 лет, про двойки, про бессонные ночи, про токсикозы, какие то драки перед новым годом, про валидол... И в конце попытаться "отмазаться" фразой про рисунок мамы...
Мне кажется если изначально не смотреть на все с такой стороны, что все дети спиногрызы, мешают тебе спать, из за них у тебя токсикоз во время беременности, что они самые тупые из всей родни, то многого из этого списка можно избежать.
Мой вердикт - чушь, ни о чем.
Да подключи чувство юмора!!!! Начало забавно-ужасное, а конец совсем прикольный! Просто и у нас это не за горами... лет через 10 вспомнишь этот рассказик..
Чувство юмора мало знакомо молодому поколению, которое мечтает о детях, среди наших общих знакомых много кто выражается такими же фразами про детей спиногрызов, да зачем они нужны. Что то никого не прельщает рисунок увидеть, уж больно это мелко по сравнению с презервативами в 14 лет.
А я так без чувства юмора НИ КУ ДА! Если бы я тебя не знала в реале, то подумала бы - *Что за старомодный дядя, который чувство юмора на работе в пятницу оставил, а на выхи взять домой забыл*
ЧЮ вообще понятие относительное, как то не прочуял я видимо.
А мне рассказ очень понравился, такая карикатура на жизньСмеялась долгоИ в очередной раз поняла, что без детей жить скучно :)
Вопрос как это описывать. Если описывать смешные стороны детишек, и описывать все те беды которые может причинить ребенок, получатся разные рассказы.
Мне кажется ты слишком сурово и серьезно подошел к рассказу :)
Челябинские мужики настолько суровы )) Мне кажется, просто автор сама по себе не особо любит детей )
Да кто ж не любит детей то?? покажи мне пальцем!!! Ты чего хоть?? Это суровая правда! вот увидишь когда детки подрастут!
Что увижу, сигареты и презервативы? Один раз и больше ни разу, пусть попробуют.
Артем! автор рассказа - мужчина, зовут Слава Сэ, очень веселый и добрый писатель)просто он не женщина, вот и сгустил немножко краски, может быть))))
Ира, молодец, рассказ вызвал бурю эмоций!!!
Аа, ну если мужик понятно... Вижу я, что нет какой то слепой материнской любви к чаду ) Хотя в общем и целом все равно как то жестко.. Не надо эо давать читать молодым, которые хотят завести ребенка.
Ну есть же иносказательный вариант изложения рассказа, еще есть гипербола, тоже литературный приемМы же говорим часто "пьяный в опу" или "кровищи было", или "драка после была ну прямо побоище", а на самом деле выпили стопку, порезали палец и стукнулись об косякНа мой взгляд так изложить может лишь любящий отецтак сказать сурьезная правда жизни :)Сравнить можно когда собачники рассказывают про своих псов как они гадят, скулят, пердят и вообще сволочи по жизни, а потом тискают их и целуют их мордяхи :)
Да все это понятно, но видимо, хотя бы на моем примере, не все понимают гиперболы...
аж прослезилась в конце