Скрыть баннер

Главная / Вопросы и ответы / Вопросы психологу - Кузнецовой Марине Алексеевне

Вопросы психологу - Кузнецовой Марине Алексеевне

senok 05.02.2013
Ответ

Добрый день! В исключительных случаях я консультирую на дому. Вашу ситуацию можно отнести к такому случаю из-за 2 маленьких детей. Это стоит 1300 руб за час. Обычно первая встреча требует 2 часа. Важно, чтобы присутствовали все члены семьи - можете сказать мужу, что проблема у вас, и вы просите его помочь вам справиться с ней. Чтобы договориться о времени встречи, звоните на телефоны 931385 и 8 920 120 70 65 С уважением, Марина, семейный психолог

05.02.2013
21.04.2012
Ответ

Добрый день, Лина!

Ваше стремление помочь родителям вызывает уважение!

Думаю, что смогу им помочь. Консультация стоит от 500 руб (в зависимости от продолжительности и количества членов семьи, обратившихся за помощью).

Занятия проводятся с 9.00 до 20.00 О времени встречи можно договориться по тел. 93-13-85, 57–02-33 Количество необходимых встреч зависит от готовности самих людей к переменам в своих убеждениях и способах реагирования на обстоятельства.

С уважением, Марина Алексеевна, семейный психолог

21.04.2012
20.03.2012
Ответ

Добрый день, Полина!

Это хорошо, что вы стремитесь сохранить семью и достаточно откровенно признаете свой «несносный характер», потому что именно эти 2 обстоятельства могут стать залогом устойчивости ваших отношений.

Прежде всего, необходимо познакомиться с материалами о законах гармоничных семейных отношений. Могу порекомендовать материалы Р. Нарушевича «12 аспектов семейной жизни» на сайте http://www.audioveda.ru/author?id=5.

Из этих источников вы поймете, как можно улучшить свой характер, что, в свою очередь, может снова оживить чувства вашего мужа к вам.

Если вам будет трудно применить на практике полученные знания, то предлагаю обратиться на консультацию к психологу (ко мне или к другому специалисту).

Если Вам понадобятся уточнения или договориться о встрече, звоните по тел. 93-13-85, 57-02-33.
Всего доброго. Семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна.

20.03.2012
27.01.2012
Ответ

Добрый день, Наталия!

Ваш случай – достаточно распространенный, когда дети в младшем школьном возрасте начинают быть «трудными». Думаю, что смогу вам помочь. Консультация стоит от 500 руб (в зависимости от продолжительности и количества членов семьи, обратившихся за помощью).

О времени встречи можно договориться по тел. 93-13-85, 57–02-33 С уважением, Марина Алексеевна, семейный психолог

27.01.2012
09.01.2012
Ответ

Дина, добрый день! Хорошо, что вы стали исследовать причины разрушительного поведения племянника и поняли, что за таким поведением кроется недолюбленность. Кроме того, причиной могут быть отношения в семье вашей сестры: или в их семье принята грубость друг к другу или, наоборот, внешне все вежливо, в внутренне взрослые недовольны друг другом (обижаются, злятся), но не знают способов безопасного выпускания напряжения. В таких случаях дети берут на себя роль отражателей – они делают то, что хотят, но не позволяют себе взрослые. Вашей сестре будет полезно обратиться с этими вопросами к психологу. Вам же можно порекомендовать следующее: - организовать для племянника место для безопасного выпуская агрессии. Например, это могут быть диванные подушки – можно показать племяннику, как можно по этим подушкам весело колотить, или устроить «битву» подушками между членами семьи. Надо объяснить племяннику, что он просит прощения, а потом обижает сестричку, потому что в нем «сидит забияка». Надо, чтобы он убрал этого забияку из себя, поэтому всякий раз, прежде чем племянник подойдет к вашей дочке, предложить ему освободиться от «забияки», дав ему поколоть подушки или другим способом - объяснить ему, что нельзя бить того, кого любишь. Он ведь старший братик и будет всегда, наоборот, защитником для своей сестрички, ведь они – родные и любят друг друга. А если захотелось позлиться или показать свою силу, то это можно сделать другими способами (с подушками или побороться с папой и т.д.) - сказать племяннику, что вы любите его и любите свою дочку, но, если он будет обижать ее, то вы не сможете приглашать его в гости, и будете очень расстраиваться из-за этого: вы ведь хотите видеть его, хотите, чтобы он дружил с сестренкой. Если после этих слов племянник опять обидит вашу дочь, спокойно сказать его маме: «Что же, придется сегодня нам расстаться, потому что у племянника «появился забияка, который обижает родных»…Придется забияку отправить на улицу, а то он тут всех обидит…». После этого спокойно, без обвинений пусть мама оденет племянника и уходит с ним гулять. В следующий раз надо спросить племянника, когда он придет в гости: «Ну, что забияка в тебе сидит? Тогда пошли колотить подушки, чтобы он вышел из тебя!»
Всего доброго Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог, тел 93-13-85

09.01.2012
09.12.2011
Ответ

Добрый день! Знаю, как тяжело детям видеть ссоры своих родителей… Очень уважаю ваше намерение помочь своим родителям. К сожалению, Вы не указали свой возраст, поэтому мне трудно выбрать понятный для Вас язык. Постараюсь писать максимально просто. Первое, что Вы можете сделать, это сказать открыто своим родителям о своем страдании из-за их ссор. Например: «папа и мама, я очень люблю вас обоих, и мне очень тяжело видеть, как вы ругаетесь. Мое сердце разрывается в такие моменты… я не знаю, что мне делать… мне тяжело жить в такой атмосфере… И мне невозможно выбирать между вами, кто прав, и кто – виноват… Я хочу, чтобы наша семья сохранилась, чтобы вы любили друг друга, чтобы вы научились договариваться друг с другом…Пожалуйста, поищите способ наладить ваши отношения… Может, вам стоит почитать книги о семейных отношениях или обратиться к семейному психологу … или еще что-то предпринять…» Второе, Вы можете сами познакомиться с материалами о гармоничных семейных отношениях. Могу порекомендовать материалы Р. Нарушевича «12 аспектов семейной жизни» на сайте http://www.audioveda.ru/author?id=5 Вы можете сами обратиться на консультацию психолога, чтобы с его помощью найти способы помощи родителям. Если Вам понадобятся уточнения, пишите снова или звоните по тел.93-13-85 Всего доброго Семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна

09.12.2011
11.11.2011
Ответ

Добрый день! Разделяю ваше беспокойство по поводу брата. Это хорошо, что вы ищете способ помочь ему. Надо понимать, что он стал таким не без участия родственников: родителей и других членов семьи, с которыми он живет и общается. Похоже, что в семье он не получил проявлений истинной любви: внимания, тепла, уважения, поэтому и отгородился от всех. Самое оптимальное в таком случае – всем заинтересованным членам семьи вместе с вашим братом прийти на семейную консультацию, где открыто будет проявлена забота о нем и тревога за его будущее. Там же будет возможность создать условия для понимания друг друга и освобождения от накопившихся проблем, претензий, обид. Могу предложить вам свои услуги. О консультации можно договориться по тел.93-13-85 С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный писхолог

11.11.2011
22.10.2011
Ответ

Добрый день! Скорее всего, ваша дочь оказалась не готова разделить вашу любовь и внимание с еще одним ребенком. Об этом свидетельствует ее бурная негативная реакция на известие. Так как она уже немаленькая девочка, с ней можно открыто обсуждать ее мнение, чувства. Например, сказать: «Я вижу, что ты очень расстроилась, когда узнала о появлении братика или сестрички… Похоже, это даже злит тебя. Наверное, ты беспокоишься, что я буду меньше любить тебя или, что ты станешь чем-то обделенной… это так? Мне очень хочется понять, почему ты расстроилась, чтобы я могла сделать все, чтобы ты была счастливой». Важно держать паузу после своих вопросов и дождаться ее ответов. Еще важно дать ей право испытывать и проявлять те чувства, которые возникают. Нельзя упрекать ее или обвинять в нелюбви. Советую вам приобрести книгу, помогающую родителям строить понимающий диалог с детьми - А.Фабер, Э Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (эта книга должна быть в продаже в крупных книжных магазинах «Академия», «Книгомир»). Если у вас будут затруднения с налаживанием контакта с дочкой, приглашаю вас с папой и дочкой на семейную консультацию. С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог , тел 93-13-85

22.10.2011
14.10.2011
Ответ

Добрый день! Это удивительно, но внутриутробная память действительно есть. Удочеренные дети, не знающие о своей истории, чувствуют большой внутренний дискомфорт, но не понимают, чем он вызван. На уровне души они чувствуют, что этот дискомфорт как-то связан с родителями… поэтому у них проявляются агрессия, обвинения, бывает лживость. Кроме того, ваша дочь вступает в подростковый возраст, когда от родителей требуется перестройка в отношениях с ребенком. Я советую вам познакомиться с литературой о подростковом возрасте. Например, А.Фабер, Э Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» (эта книга должна быть в продаже в крупных книжных магазинах «Академия», «Книгомир») То, что касается тайны удочерения, то обычно позитивные изменения в поведении ребенка наступают после того, как ему бережно сообщат о его истории, подчеркивая то, что именно из большой любви ее взяли из роддома и что вы счастливы быть ее родителями. В вашем случае такой разговор нужно проводить с участием папы, чтобы дочь от обоих это услышала. Это непростой разговор, но у ребенка после него «все встает на свои места». Могут быть разные бурные реакции, и вы должны терпеливо и с любовью повторять: «Как бы ты себя ни вела, я продолжаю любить тебя и буду делать все, чтобы ты была счастливой». Есть еще одна тема: у дочки может возникнуть вопрос о ее кровных родителях. И это – естественное желание. Самый оптимальный вариант, если у вас есть имя ее кровной мамы, есть какая-то информация о ней или какие-то ее вещи. Если у дочки будет шкатулочка с этими материалами, у нее будет возможность отдавать должное этой части своей жизни и обретать душевный покой таким образом. Советую вам обратиться на личную консультацию с психологом, чтобы максимально корректно пройти тему удочерения. С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог

14.10.2011
14.10.2011
Ответ

Добрый день! После развода родителей, дети очень страдают. У них как будто почва из-под ног уходит… Чтобы помочь дочке, вам нужно приложить максимум усилий, чтобы убрать напряжение в отношениях с бывшей женой. Яне знаю, кто был инициатором развода и по какой причине. В любом случае ответственность за этот шаг лежит на обоих супругах, т.к. вы оба не смогли сохранить любовь. Поэтому каждому надо признать свой вклад в разрушение отношений и попросить за это прощение. В вашем случае будет лучше, если вы сделаете первый шаг. Кроме того, вам стоит позаботиться о том, чтобы мама с дочкой не стали ощущать обделенность в бытовом и финансовом плане после развода. – участвуйте в решении их проблем. После того, как вы выполните предыдущие рекомендации, организуйте в спокойной обстановке разговор с бывшей женой о том, как вы будете взаимодействовать по поводу дочери как родители: решать школьные вопросы, выходные, каникулы, покупка необходимых ей вещей и т.д. Ваша дочка вступает в подростковый возраст и ей очень важно регулярно общаться с вами и слышать от вас то, что вы ее любите, то, как она хорошеет и скоро станет самой красивой девушкой. Не скупитесь на комплименты и девичьи подарки (красивые заколочки для волос, блокнотики, сумочка и другие девчачьи штучки). Ходите с ней в кино, театр и т.д., обсуждайте ее дела в школе, хобби, отношения с друзьями, одноклассниками. Важно, чтобы вы полноценно участвовали в ее жизни. Это – общие рекомендации. Детальнее можно проработать – на личной консультации. С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог

14.10.2011
Афиша Ярославля

Как и где отметить ДР ребенка (баннер большой внизу)