Добрый день! Согласна, что вам тяжело переживать нелюбовь своей мамы… И с большим уважением отношусь к вашему желанию избавиться от детских обид. Чтобы облегчить душу, вам придется проделать определенную внутреннюю работу. Первое: завести тетрадь, в которую вы будете писать неотправленное письмо-обвинение маме. В этом письме вы обращаетесь к ней прямой речью, как в обычном письме, и позволяете себе предъявить ей все свои обвинения и претензии в самой открытой и бурной форме (хоть матом ругайтесь). Такая форма очищения души никому вреда не приносит, но позволяет освободиться от обид и злости. Письмо может писаться в течение нескольких дней или недель до тех пор, пока вы ни выпишете все, что накопилось за все годы! Как почувствовали, что вспоминаете недоброе о маме, так берите тетрадь и пишите. Лучше везде носить ее с собой, чтобы была возможность дописывать в течение дня то, что «накатило». Когда все выпишите, наступит опустошение – обвинять больше не хочется… Тогда пришло время для второго письма – письма-оправдания, в котором вы посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы увидите, что у вашей мамы есть причины, по которым она стала такой. Скорее всего, у нее самой была нелюбящая мама… и она сама не дополучила тепла, доброты и безусловной любви… Возможно, вы и сами не принимали любовь мамы в тех формах, которые она давала. Например, моя мама проявляет любовь через бытовую помощь и угощения едой, а я долгое время ожидала от нее физического контакта (обнять, погладить по голове и т.д.) и поддержки (успокоить, похвалить). Я обижалась на свою маму, упрекала ее в том, что она звонит мне в основном, чтобы предложить что-то из еды. Я не принимала ту любовь, которую мне давали, обесценивала ее, и в этом были проявления моей гордыни и осуждения. Т.е., второе письмо – это признание в том, что и вы как дочь были несовершенны, что вы не открыли в своей душе принятие, уважение и благодарность к маме такой, какая она есть. После этого приходит время третьего письма. Это письмо – прощение. В этом письме вы просите у мамы прощение за свою критичность и т.д., за свое несовершенство. Потом вы прощаете ее за то, что она не была для вас теплой и любящей мамой, и признаете, что, в любом случае, она сделала для вас самое важное – подарила вам жизнь! Можно еще попросить прощение у Бога за свои ошибки и недостаточное старание в самосовершенствовании. Если искренне написать все 3 письма, то внутри души наступает облегчение, и отношения налаживаются, даже если вы ничего на словах не говорили своей маме. Будет еще лучше, если вы дадите прочитать маме второе и третье письмо. Желаю вам счастья! С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог. PS Прошу прощение за большую задержку с ответом
Здравствуйте, Милана! «Я совсем не доверяю своему мужу» - эта фраза, скорее всего, отражает причину ваших проблем с мужем. Дело в том, что прочность семьи держится на женщине. Насколько жена будет предана своему мужу в мыслях и словах, настолько он будет дорожить отношениями с ней. Преданность жены означает, что она стремится замечать и отмечать словами все хорошее, что есть в муже. А негативные моменты можно выносить на обсуждение только наедине с ним и только в спокойном состоянии. Это означает, что женщина, когда она расстроена, должна позаботиться о том, чтобы успокоиться, настроиться на то, чтобы понять мужа (в каком он состоянии, чем доволен, чем недоволен) и поговорить с ним откровенно. Например, «Когда ты уезжаешь к родителям и не звонишь мне, я скучаю, волнуюсь, все ли у тебя в порядке… Мне было бы приятно, если бы ты звонил мне 2 раза в день, и мы могли бы обсудить свои планы, прошедший день, порадоваться родному голосу…» А потом важно, чтобы вы проявляли радость, когда муж вам звонит, и благодарили его за внимание. Обычно основная трудность заключается в том, что люди начинают жить вместе, не обсудив предварительно, какие отношения они хотят строить, как они будут справляться с конфликтами, как вести себя в ссоре, как мириться и т.д. Очень важно, чтобы между вами произошел такой разговор, чтобы вы признали, что ваши отношения сейчас в кризисе и нуждаются в наладке. Тогда можно обсудить шаги навстречу друг другу. В качестве первого шага на сближение можно каждому написать: за что я тебя ценю, и прочитать это друг другу. Потом пишется другой список: что меня напрягает в отношениях с тобой. И тоже дается прочитать другому. Потом из этого списка выбирается один пункт, который причиняет наибольшие страдания – и вы просите своего супруга: «Я буду очень благодарна, если ты учтешь это мое желание и постараешься измениться в этом качестве. Я понимаю, что для тебя это будет трудно – и именно это будет для меня проявлением твоей любви». Со своей стороны, вы тоже должны быть готовы принять критику в свой адрес и взять обязательство измениться в том, что не устраивает вашего мужа. Движение навстречу друг к другу в семейной паре – трудный и необходимый процесс. Иначе семейного счастья не будет. Хочу порекомендовать вам познакомиться с материалами о способах гармонизации семейных проблем. Эти материалы полезно послушать и соотнести с вашей семейной ситуацией, тогда будет понятно, что с этим делать. Найдите в интернете сайт audioveda.ru , кликните там имя «Нарушевич Р.» и на его страничке найдите материал с названием «12 аспектов семейной жизни». Дальше советую слушать, а не читать материал, т.к. на слух это лучше воспринимается. Я желаю вам счастья!
Добрый день!
Думаю, что правильно было бы заранее известить начальницу о своем намерении посвятить ребенку 3 года, что жизненно необходимо для его здорового и гармоничного развития. Обратитесь к ее человеческим, женским чувствам и попросите понять и поддержать вас.
Начать такой разговор лучше всего с признания вашей приверженности организации и начальнице лично, с признания того, что ваш уход создаст проблемы для организации. Скажите о том, что вы очень хотите продолжить свою работу после декрета именно здесь. Предложите свою помощь в подборе и подготовке человека, который будет временно работать на вашем месте. Может, вы сами подберете и порекомендуете такого человека.
Смысл в том, чтобы открыться в своих планах, потому что для руководства важно понимать, что выстраивать: временное на полгода замещение ваших функций силами работающих сотрудников или брать человека на декретную ставку на 3 года.
Желаю удачи!
Прошу прощения за задержку с ответом: была в отпуске и работала на выезде.
С уважением, Марина Алексеевна Кузнецова
Добрый день, Ирина!
Ваше болезненное отношение к расставанию с мужем вызвано тем, что вы свое благополучие связали с ним. Оставаясь одной, вы, скорее всего, начинаете беспокоиться о том, что ваш муж может не вернуться к вам, и тогда вас одолевает страх одиночества. Это означает, что у вас есть нехватка женской энергии. Поэтому я рекомендую вам познакомиться с методами накопления женской энергии, что поможет вам обрести уверенность в себе и спокойствие.
Эти материалы (относящиеся к древним знаниям) можно найти на сайте www.audioveda.ru
Автор этих бесед Р.Нарушевич. Название цикла «Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин».
Уверена, что вы справитесь со своими проблемами, применив эти знания на практике.
Всего доброго.
Семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна, тел 93-13-85
Ольга, добрый день!
Может быть несколько причин того, что сын стал хамить родителям. Чтобы точнее определиться с ними, необходимо проанализировать ситуации, в которых возникает проблема: по каким поводам хамит сын, кому он хамит больше, как на его хамство реагируют каждый из родителей, что происходит после конфликта и т.д. Бывает эффективнее с такими вопросами обратиться лично к психологу, тогда быстрее выявляются конкретно ваши обстоятельства и находятся способы решения.
Одна из первых причин – это то, что «мальчик растет один, избалован немного». Он привык, что все его желания выполняются, и всячески протестует и добивается своего. Это означает, что необходимо уделять внимание развитию у ребенка внимания к другим людям, к их желаниям. Для этого полезно говорить сыну о том, что вы чувствуете и хотите, объяснять то, что бывают ситуации, когда вы заняты, устали и т.д. Важно, например, чтобы он стал заботиться о маме как будущий мужчина: дать ему нести часть купленных продуктов, допустим.
Причина может быть в том, что в семье не принято обосновывать те или иные правила и обстоятельства. Например, если в семье принято закрывать дверь на кухню, а ребенок не делает этого, вместо того, чтобы делать это самой или упрекать сына: «Сколько тебе говорить! Ты всегда оставляешь дверь открытой!», полезно присесть на уровень ребенка и сказать ему: «Меня беспокоит, когда дверь остается открытой. Я не хочу, чтобы в комнату шли запахи (или: Я не хочу, чтобы вокруг еды летали мухи).» Такие приемы общения с детьми хорошо описаны в книге А Фабер и Э Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
Следующая возможная причина находится во внутрисемейных процессах. Если семья культурная, где не принято откровенно прояснять проблемные вопросы, а среди взрослых есть невыраженное напряжение, недовольство друг другом, то ребенку достается роль «проявителя» семейных проблем, и он «выпускает» гнев за взрослых. В таком случае почти бесполезно воспитывать ребенка, потому что он отражает напряжение и возмущение, накопившееся в семье. И пока взрослые ни найдут способы разобраться со своими претензиями и обидами друг к другу, ребенок не сможет быть спокойным. С этими вопросами я часто имею дело, когда ко мне на консультацию приводят ребенка, а потом мы работаем на налаживание отношений между родителями. После чего проблемы с ребенком отпадают сами собой.
Вы, наверное, уже поняли, что бывает эффективнее с такими вопросами обратиться лично к психологу, тогда быстрее выявляются конкретно ваши обстоятельства и находятся способы решения.
Всего доброго.
Семейный психолог Марина Алексеевна Кузнецова, тел 93-13-85
Аня, добрый день!
Конечно, очень трудно жить с человеком, которому не можешь доверять… С другой стороны, если тема неверности появилась в вашей паре, значит, скорее всего, и вы к ней причастны.
Дело в том, что верность в семье держится на женщине. Это бывает трудно понять с первого раза, но измена начинается с того, что жена начинает мысленно (или в словах) отказываться от своего мужа. Пока жена считает, что ее муж – самый лучший, уважает его, верит в него, то на тонком плане она своими мыслями держит с ним связь, которая и защищает от измены. Как только у женщины появляются недовольства мужем, критика, сравнение с другими мужчинами не в его пользу или жена перестает уделять ему внимание (как делала это до появления детей), то есть жена перестает воспринимать своего мужа как единственного на всю жизнь, перестает думать о нем: «Мне другого не надо!» Когда появляются у женщины такие мысли, то ее муж на энергетическом уровне начинает чувствовать потерю связи с женой, у него появляется ощущение, что она – сама по себе, а он – сам по себе. Он перестает чувствовать свою нужность жене и внутренне бессознательно начинает ощущать себя свободным. Тогда до его измены – один шаг.
В вашем случае, возможно, вы переключили все свое внимание на детей, и муж стал чувствовать нехватку заботы, ласки, любви. Это тоже означает символическую «измену» - только не с мужчиной, а с детьми. Такая ситуация тоже часто толкает мужчин на поиск теплых отношений на стороне.
Я понимаю, что заочно и письменно трудно разрулить вашу ситуацию. Возможно, вы не захотите принять свою ответственность за разрушение отношений с мужем…
Если же у вас есть готовность осознать свои ошибки и исправить их, то нужно откровенно поговорить с мужем и прояснить у него, как он чувствует себя дома, что бы он хотел изменить в отношениях с вами. Я прекрасно понимаю, что и вам с двумя детьми приходится нелегко: вы тоже устаете и физически, и морально и тоже нуждаетесь в поддержке и любви. Нужно признать, что вам обоим сейчас сложно, и настроится на то, чтобы поискать способы взаимной помощи и привлечения помощи со стороны (например, бабушки, няня и т.д.). Очень важно, чтобы вы оба попросили друг у друга прощение за обиды, причиненные друг другу. Тогда у вашей пары есть шанс на сохранение семьи.
Нас никто не учит, как строить семейные отношения, поэтому мы идет методом проб и ошибок и учимся на своих ошибках, но это – болезненный путь. Он может стать более гладким, если изучать законы гармоничной семейной жизни и применять их на практике. Вы можете в интернете найти эти материалы, если найдете сайт О. Рузова и скачаете там лекции о семейных отношениях.
Приглашаю вас к личному общению, т.к. на консультации такие вопросы решать гораздо эффективнее.
Всего доброго. Марина Алексеевна, тел. 931385
Добрый день! Я понимаю, как вам нелегко жить в обстановке, когда кажется, что родители ведут себя несправедливо по отношению к вам и пользуются вашей зависимостью от них. В то же время, я очень уважаю ваше желание наладить мир в семье. Это для меня означает, что вы готовы осознать и исправить ошибки, которые допустили в отношениях с родителями. Наверняка, им тоже приходится непросто: они помогают вам растить сына. Наверняка, они мечтали о том, чтобы у вас была счастливая семья, заботливый муж. Возможно, вы не спрашивали их мнение, когда соединили свою жизнь с парнем, ставшим отцом ребенка. Теперь на ваших родителей легла ответственность за вас и внука. Раз вы вернулись в родительский дом, то важно настроиться на уважительное отношение к родителям и их ценностям – тут они хозяева.
Конечно, непросто после опыта самостоятельной жизни проявлять терпение и уважение к тому, с чем вы не согласны. Однако, надо признать, что родители помогают вам (делая то, что не делает отец ребенка). Будет шагом к семейному миру, если вы скажете своим родителям о своей признательности и благодарности за то, что они приняли вас с сыном, помогают вам решать жизненные вопросы. Это факт, и было бы несправедливо с вашей стороны не отдавать этому должное признание. Получая ваше признание, родители смягчатся и готовы будут к диалогу.
Будет полезно, чтобы вы осмыслили свой прежний образ жизни и обнаружили свои ошибки, которые привели к разрушению вашего гражданского союза. Если вы поделитесь с родителями своими выводами, уверена, что они поддержат вас, так как они беспокоятся о том, чтобы вы не повторили своих ошибок (поэтому и проявляют строгость и контроль вашей жизни). Родители ведь любят вас и им больно видеть, когда не ладится ваша жизнь.
Знаю, что мои предложения очень непросты в реализации в жизни. Готова поддержать вас, помочь подготовиться к разговору с родителями, справиться с внутренним напряжением и возмущением. Для этого предлагаю встретиться.
Со мной можно связаться по тел.931385
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна
Добрый день, Роман!
Да, непросто строить отношения в семье, когда у супругов разные ценности и ожидания. Такие вопросы необходимо решать за «столом переговоров». Если вы действительно любите друг друга и хотите дальше вместе идти по жизни, то надо сказать это друг другу и еще найти слова благодарности: «Я ценю тебя за то, что …» - многоточие заполните сами, ориентируясь на свои реальные отношения.
После того, как вы признаетесь друг другу в желании сохранить семью, нужно выработать правила решения денежных вопросов. Например, рассчитать сумму на ежедневные нужды (допустим, 500 руб в день) и следить, чтобы не тратить в день больше этой суммы. Ежедневно по вечерам вы будете подводить итог: сколько и на что ушло денег, и решать, что было действительно необходимо, а без чего можно обойтись, и в следующий раз не делать таких покупок. Если жена не может удержаться от соблазнов, то отдавайте ей деньги частями, например, понедельно.
Все крупные покупки (одежда, бытовая техника и т.д.) должны предварительно обсуждаться в семье.
Мужчина действительно отвечает за достаток в доме. И в то же время, женщина обязана уметь вести хозяйство по средствам. Так что, у каждого – свои обязанности. Если каждый стремится их исполнять наилучшим образом, то в семье царит уважение и любовь.
Более подробно можно узнать о законах счастливой семейной жизни – на сайте Олега Геннадьевича Торсунова. Или – приглашаю на личную встречу вместе с женой – помогу вам найти общий язык друг с другом.
Я желаю вам счастья! Семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна, тел. 93-13-85
Добрый день, Ирина!
Ваша дочь, скорее всего дошкольного или младшего школьного возраста. Отношения родителей с детьми этого возраста отличаются от отношений с подростками, так как тут задействованы разные возрастные потребности. Дети младшего возраста нуждаются в безусловной родительской любви, так как их эмоциональное благополучие зависит от того, чувствуют ли они себя нужными, любимыми, значимыми в глазах родителей. Такие дети наполняются родительской любовью 3 способами:
1. Телесный контакт с родителями: поглаживания, объятия, поцелуи и другие способы физического проявления ласки
2. Зрительный контакт: ласковый и внимательный взгляд в глаза ребенку, когда вы слушаете его или говорите что-то положительное. Если вы хотите сделать замечание, отругать, то лучше смотреть в этот момент ниже лица ребенка или в сторону, чтобы у него прямой взгляд не ассоциировался с осуждением и негативом. Никогда не следует говорить: «Видеть тебя не хочу!» - это очень сильно ранит душу.
3. Полноценное внимание: когда ваш ребенок обращается к вам, а вы говорите: «Я занята! Мне сейчас некогда!» и т.д., то у ребенка складывается впечатление, что все важнее, чем он. Иногда нашим детям и нужно всего несколько минут нашего пристального внимания: выслушать, посмотреть, помочь в чем-то, ответить на вопрос. Получив небольшую порцию такого внимания, ребенок наполняется ощущением любви и успокаивается.
Если вы сейчас никак не можете откликнуться на запрос ребенка, то четко скажите, когда конкретно вы освободитесь, и обязательно выполните свое обещание уделить внимание ребенку. Когда мы не проявляем любовь перечисленными выше способами, дети становятся капризными, агрессивными или замкнутыми. Так они сигнализируют нам, что их душа страдает и нуждается в теплоте… Подробнее о том, как дать ребенку ощущение любви и понимания, можно узнать в книге Р. Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей».
В вашем случае, возможно, еще действует фактор ревности старшей дочери к младшему ребенку. С появлением маленького, старший лишается всех привилегий ребенка, и к нему начинают обращаться, как к более взрослому: родители надеются, что он должен быть разумным и понимать, что теперь любовь и внимание будут делиться между двумя, хотя раньше все безраздельно принадлежало ему одному. Это вызывает у старшего ребенка обиду и гнев, желание избавиться от соперника. Представьте, что в жизни ребенка все сразу рухнуло: жил себе в радости, в любви, он был в центре внимания, выполнялись все его и желания – вдруг сразу он всего лишился! И основная причина этого – появление младшего ребенка, который занял его место.
Если вы замечаете признаки ревности между детьми, то опишите это подробнее в следующем вопросе, я вам отвечу.
Более подробно можно узнать по тел. 93-13-85 С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна
Добрый день!
Довольно сложно ответить заочно на ваш вопрос - не хватает важной информации.
Например:
- сколько лет Лизе?
- чем вызвана необходимость водить ее в детский сад?
- нуждается ли ваша семья финансово в вашей зарплате?
- думали ли вы о появлении второго ребенка?
- кем вы работали раньше?
- чем в жизни вы интересуетесь, увлекаетесь и т.д.
В зависимости от ваших ответов на эти вопросы, могут быть самые разные рекомендации. Самое оптимальное, это прийти на личную консультацию к психологу. Если по каким-то причинам это невозможно, то ответьте письменно на сайте на мои вопросы, и я смогу дать вам подходящий совет. С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, тел. 93-13-85
