Добрый день, Елена!
Многое зависит от ваших дополнительных ожиданий от работы:
- вам важна работа психолога с любой (даже маленькой на первых порах) зарплатой или доход принципиален?
- готовы ли вы получить специализацию по консультированию через обучение на платных курсах?
- кем вы работали до этого?
Как видите, есть повод для нашей с вами личной встречи, так что не стесняйтесь – звоните, при встрече разберемся с вашими вопросами. С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, тел 93-13-85
Добрый день!
Хорошо, что вы понимаете важность получения согласия мужа на рождение ребенка. Конечно, было бы еще лучше, если бы вы позаботились об этом еще до зачатия, так как, ставя мужа перед фактом беременности, женщина вольно или невольно устраивает шантаж: если муж не готов к появлению ребенка, то при любом решении у него останется ощущение, что «ему выломали руки». Представьте, он внутренне не считает возможным расширить семью и свою ответственность за нее (финансово, квартирно и т.д.), а его вынуждают согласиться. В таком случае мужчина «подламывается»- вынужден согласиться, но бессознательно у него останется напряжение (злость или обида) на жену или ребенка, или обоих вместе. Последующие отношения уже не будут теплыми, доверительными, заботливыми. И вы сами будете страдать от натянутых или формальных отношений. Если же мужчина будет настаивать на аборте, то на всю оставшуюся жизнь он в глазах жены будет «убийцей». И тот, и другой вариант – плохой.
Что же делать теперь? Прежде всего, вы должны взять на себя ответственность за незапланированную беременность и покаяться за это перед мужем: «Милый, я перед тобой очень виновата… Я не уследила и забеременела. Это надо было делать только с твоего согласия… Прости меня, пожалуйста. Я понимаю, что ставлю тебя перед свершившимся фактом. Можем мы обсудить эту ситуацию и найти возможность сохранить этого ребенка?» Дальше вы должны выслушать его возражения, вместе спокойно оценить все «за» и «против». Если вы сможете договориться, то в вашей семье наступит гармония. Если окажется, что ваша семья не готова приходу второго ребенка, то обсудите, что делать с беременностью.
Делать аборт – это убийство. Компромиссный вариант – найти семью (через центры, которые работают с бесплодием), не имеющую шансов родить ребенка и дать им возможность усыновить ребенка, которого вы выносите и родите. Этот вариант сделает счастливыми и ребенка, и его приемных родителей. Вам такой вариант даст возможность проявить уважение друг к другу и уже в согласии в будущем дать жизнь другому ребенку.
Если потребуется моя помощь для принятия решения, то приходите с мужем ко мне на консультацию.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, тел. 93-13-85
Добрый день!
Насколько я понимаю, вы просите совет о том, как сохранить семью. Если ваш вопрос об этом, то сразу надо понять, что семенное счастье – недешевая вещь. Нас, к сожалению, не учат, как быть хорошими женами, матерями, поэтому женщине очень трудно быть «хранительницей семейного очага».
Именно от жены зависит, какая атмосфера будет в доме, захочется туда приходить или нет. А это накладывает на женщину ответственность за свои настроения, слова, поступки. Если кричать, обвинять, упрекать мужа, то со временем его это «достанет» и он или будет отвечать тем же, или будет стараться все реже бывать дома, где ему плохо…
Конечно, вы можете сказать, что вы устаете с ребенком, у вас тоже бывает плохое настроение, что муж дает поводы для обид и злости на него… И как тут оставаться спокойной, мягкой и любящей? Да это непросто. Особенно, если в родительской семье вас не научили способам саморегуляции своих состояний (как справиться с обидой, гневом, не выплескивая это на близких людей) и приемам конструктивного диалога и решения проблем. Тогда обиды превращаются в ссоры, обвинения, крики. Со временем такие отношения убивают любовь, и пара разводится…
Хорошо, что у вас еще не дошло до разговоров о разводе, и что вы обратились с вопросом: как же наладить отношения в семье. Ответ прост: нужно начать с изменения своего отношения к мужу. Что конкретно и как менять, вы можете узнать на личной встрече с психологом или из специальной литературы.
Могу порекомендовать вам 2 замечательные книги на эту тему: «Очарование женственности» и «Пять языков любви», которые можно найти в интернете.
Также я готова встретиться с вами, чтобы практически проработать способы управления эмоциями и навыки бесконфликтного общения с мужем.
С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна, тел. 93-13-85
Добрый день!
То, что вы описали действительно похоже на ревность. С появлением маленького, старший лишается всех привилегий ребенка, и к нему начинают обращаться, как к более взрослому: родители надеются, что он должен быть разумным и понимать, что теперь любовь и внимание будут делиться между двумя, хотя раньше все безраздельно принадлежало ему одному. Это вызывает у старшего сына обиду и гнев, желание избавиться от соперника. К тому же, в вашем случае, видимо, еще добавилась и школа, что является сильным стрессом для ребенка само по себе.
Представьте, что в жизни ребенка все сразу рухнуло: жил себе в радости, в любви, он был в центре внимания, выполнялись все его и желания – вдруг сразу он всего лишился! И основная причина этого – появление сестры, которая заняла его место.
Вы пишите, что одинаково уделяете внимание обоим детям. А в чем это проявляется? Я могу быть вам более полезной, если вы опишете подробнее вашу ситуацию: как вы проявляете внимание детям, ходит ли сын в школу, включен ли папа в общение с сыном и т.д.
Сейчас дам только общие рекомендации:
- папа должен уделять больше внимания сыну: разговаривать с ним, вместе что-то делать (в том числе и домашние дела), играть, помогать с уроками, заниматься спортом, бороться, говорить ему о своей любви и т.д.
- обращайте внимание родственников и друзей на сына: если он присутствует, когда они расспрашивают о младшей, то расскажите и о его успехах. Напоминайте близким, чтобы они приносили подарки и гостинцы обоим детям;
- поговорите с сыном о его чувствах к сестре, сами скажите о его ревности и признайте, что так поначалу бывает со многими детьми, а потом они радуются, что у них есть сестра, с которой можно играть, дружить, защищать ее и т.д. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку знаете, что это пройдет;
- покажите сыну его фотографии, когда он был младенцем, расскажите об эпизодах из его жизни, о том, как вы радовались его появлению. И теперь, чем многочисленнее будет ваша семья, тем больше будет взаимной любви.
Более подробно можно узнать по тел. 93-13-85
С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна
Добрый день!
Такие, как у вас, вопросы эффективнее всего решаются на семейной консультации, когда приглашаются все члены семьи, проживающие вместе. Дело в том, что нарушения в поведении детей отражают нарушения в семейной системе, т.е. через ребенка отреагируется напряжение, существующее между членами семьи. И на такой совместной встрече есть возможность в защищенных условиях проговорить персональные проблемы и ожидания, прояснить «закрытые» темы и совместно выработать новые способы взаимодействия.
Обычно на сверстниках дети вымещают сдерживаемые эмоции. Например, если ребенок послушен со взрослыми, но бывает не согласен с ними, и не имеет дозволенного способа выражать свое несогласие, то агрессия выпускается там, где можно – на одноклассников.
Бывают и другие варианты, которые зависят от принятых в семье правил и от самооценки ребенка. Конкретно все можно прояснить на консультации, так что приглашаю к личному общению.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, тел 93-13-85
Добрый день!
Очень хорошо, что вы стремитесь поддерживать хорошие отношения с родителями мужа, так как, если они «будут на вашей стороне», то вашим отношениям с мужем ничего не грозит. С другой стороны, вы, как любящая мама, стараетесь защитить своего ребенка от травмирующих ситуаций. Важно построить баланс этих двух задач.
Для воспитания дочурки будет полезно, если Вы станете культивировать в ней уважение к дедушке и бабушке, поэтому стоит заботиться не только о ее эмоциональном благополучии, но и о том, чтобы дочка учитывала интересы и требования окружающих людей. И здесь важно анализировать каждую ситуацию в целом.
Например, вы не сообщили обстоятельства, при которых закрывают дверь перед дочкой. Если это вызвано желанием бабушки и дедушки защитить свой покой, то вам стоит успокоить дочку, переключить ее внимание на другое занятие. Если же вам нужно, чтобы бабушка присмотрела за дочкой, пока вы чем-то заняты, то попросите об этом бабушку заранее, а не рассчитывайте, что она обязана это делать. Если вы будете еще и благодарить бабушку с дедушкой за помощь, то уверена, что они станут более мягко общаться и с вами, и с внучкой.
Так же полезно рассмотреть ситуацию с замахиванием скалкой: что предшествовало этому? Почему бабушка замахнулась скалкой на внучку? Та не слушалась бабушку?
Дедушка грозит палкой, когда внучка ходит без штанишек – а вы сами считаете правильным, чтобы дочка была без штанишек? Если вы ее так закаляете, то объясните это дедушке или делайте это, когда его нет рядом. Если вы не успели одеть ей штанишки, то извинитесь перед дедушкой или его попросите помочь в этом.
Ваша гибкость и мудрость позволят вам увидеть в каждой ситуации разумное начало и найти способ, чтобы сохранить добрые отношения с родственниками мужа и воспитать в дочке хорошие черты характера. Удачи вам.
С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна, тел 93-13-85
Добрый день!
Объяснений для вашей ситуации может быть несколько.
Такое бывает, когда дочь в подростковом возрасте проявляет неуважение к отцу, начинает грубить ему, не считается с его мнением или обращается к нему лишь тогда, когда ей нужны от него деньги.
Или бывает, что папа - в принципе необщительный человек. Интересно, насколько у вас самой с ним доверительные и открытые отношения? Возможно, что отец понятия не имеет, как и о чем говорить с взрослеющей дочерью. Вот когда она была маленькой, это было проще: можно говорить милые глупости, и этого достаточно.
Бывает, что между супругами нет согласия: муж злится на жену за что-то, но открыто отношения не проясняются. Тогда неприязнь мужа к жене может переноситься на дочь (тем более, если дочь похожа на мать характером).
Могут быть и другие причины – в них можно лучше разобраться при личной беседе с психологом.
Мне кажется, что еще важнее было бы понять, что делать в такой ситуации, которая возникла в вашей семье. Это вполне реально прояснить опять же на консультации психолога: можете прийти сама или вместе с дочерью.
С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна, тел. для записи на консультацию 93-13-85
Добрый день!
Причин для беспокойного сна малыша может быть несколько. Во-первых, необходимо исключить медицинский аспект – обратитесь к педиатру и обследуйте ребенка на выявление возможных заболеваний.
Как ведет себя ребенок, просыпаясь ночью: плачет, жалуется на что-то, просит чего-то? Обратите внимание на жесты и движения ребенка, когда он просыпается – иногда своими движениями он прямо показывает место локализации беспокойства.
Возможно, ваш сын высыпается днем, поэтому ночью не хочет спать. Не давайте ему спать во второй половине дня, развлекайте настолько, чтобы он устал.
Бывает, что ребенка редко берут на руки: только тогда, когда он плачет. В таких случаях он плачет, чтобы получить внимание и ласку от взрослых. Поэтому берите его днем на руки не только тогда, когда он плачет, а и когда он бодр, весел, находится в хорошем настроении.
Где спит ваш сын? В отдельной комнате, в отдельной кровати?
Перед сном дайте ему теплого слегка подслащенного молока с пряностями (фенхель и кардамон размолотые – они продаются на рынке. На кружку молока добавить пряностей на кончике ложки так, чтобы был и запах пряностей, и запах молока.) Сами тоже попейте на ночь горячего подслащенного молока с пряностями – оно успокаивает нервную систему, накапливает состояние умиротворения.
Ночью, как только ребенок заплачет, подойдите к нему немедленно, поменяйте пеленки, если он мокрый, дайте попить и ласково успокойте словами, колыбельной песней и поглаживаниями, пока он ни задремлет. Не берите его на руки. Поговорите с ним нежно, пусть он ощутит ваше спокойное присутствие.
Бывает, что дети просыпаются из-за того, что их испугал плохой сон, а они еще не умеют отличать сон от действительности, поэтому сновидения их тревожат гораздо больше, чем нас. Если ребенку приснился плохой сон, стоит разбудить его, зажечь ночной светильник, взять малыша на руки и, когда он успокоится, перестанет плакать, поговорить с ним, немного развлечь его, прежде чем снова уложить спать. Все это важно для того, чтобы у малыша не возникло неприязненное отношение ко сну.
Есть еще ряд моментов, связанных с ритуалом укладывания ребенка ко сну. Если у вас есть с этим проблема, задайте вопрос – я отвечу на него отдельно. При этом опишите ситуацию с место и временем засыпания ребенка.
Если нет медицинских причин плохого сна ребенка, то причина – психологическая. Дети очень чувствительны к настроению мамы. Если у вас есть тревоги, страхи, обиды, злость, то ребенок это тоже реально ощущает и страдает от этого, поэтому обратите внимания на свою жизненную ситуацию: по поводу чего вы беспокоитесь (отношения с мужем, родственниками, проблемы с деньгами и т.д.) Важно признать наличие проблем и поработать над их решением – по этому вопросу предлагаю связаться со мной по телефону и договориться о личной консультации.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, тел. 93-13-85
Добрый день!
Я представляю, каково это жить, ругаясь каждый день…
Было бы проще ответить на ваше послание, если бы вы написали, из-за чего вы ругаетесь с мужем, в чем он вас обвиняет, что вы ему отвечаете и т.д.
Тем не менее, очевидно одно: эта ситуация вам дается для того, чтобы вы обратили внимание на навыки гармоничного общения, так как именно женщина призвана отвечать за психологическую атмосферу в семье. К сожалению, нас никто не учит быть хорошими женами, любящими мамами… В этих важных жизненных вопросах мы двигаемся методом проб и ошибок и получаем много боли… И рушатся семьи….
А по большому счету семейное счастье зависит именно от квалификации женщины как жены:
– от умения женщины отрегулировать свои эмоции, а не «грузить» ими мужа;
- от способности проявить уважение и уступчивость по отношению к мужчине;
- от умения создать в доме уют, красоту, спокойную атмосферу;
- от навыков приготовления вкусной и полезной еды;
- от умения вдохновить мужа на решение проблем (а не критиковать и унижать его);
- от знания того, что сохраняет любовь и сподвигает мужчину заботиться о жене и т.д.
Есть замечательная книга, которая поможет вам в развитии себя, как истинной женщины - Хелен Анделин «ОЧАРОВАНИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ».
Кроме того, приглашаю вас на консультацию, где вы обретете спокойствие и научитесь трансформировать свои негативные эмоции в позитивное состояние, чтобы иметь силы для освоения навыков Хранительницы семейного очага. Ну, а дальше и до счастливой семейной жизни рукой подать!
С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина, тел. для записи 93-13-85
Добрый день, Евгения!
Вы ничего не перепутали, написав, что находитесь на 11 месяце беременности?
Скорее всего, вы ошиблись в указании срока беременности.
Теперь, по поводу вашего вопроса. Самым эффективным я считаю для вас записаться на занятия в Центр по подготовке к родам. Там вы получите ответы на все вопросы. Там же можно и о подходящей литературе узнать, и консультацию по конкретным проблемам получить.
Я могу порекомендовать один из таких центров – центр «Растем вместе». Его тел. 715133.
Можете также связаться со мной, и на встрече мы потренируемся в умении разговаривать с мужем так, чтобы возникло понимание, а не ссоры.
Мой контактный тел. 931385
С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна
