Скрыть баннер

Главная / Вопросы и ответы / Вопросы психологу - Кузнецовой Марине Алексеевне

Вопросы психологу - Кузнецовой Марине Алексеевне

05.02.2010
Ответ

Добрый день!
Вы не сообщили, сколько лет Вашей дочери. Это важно, так как в дошкольном и младшем школьном возрасте девочка нуждается в нежности и ласках (обнять, поцеловать, погладить по голове и т.д.) как со стороны мамы, так и со стороны папы (или дедушки, или дяди- мужа сестры). Кроме того, важно, чтобы от мужчины она слышала похвалы и комплементы: что она красивая, ласковая, скромная, ловкая, помощница мамы и т.д.
Лет с 10-11  девочки особенно нуждаются в подтверждении (со стороны близких мужчин) своей привлекательности и ценности как будущей женщины, так как наступает подростковый период (время самосознания, развития самооценки). Если в этом возрасте девочке говорить, как она хороша, подчеркивать проявления женственности, хвалить за женские дела,  проявлять знаки внимания – дарить детские украшения, цветы и т.д., то она вырастает уверенной в себе и в своей ценности и привлекательности. Это оградит ее от поспешной зависимости от внимания мальчиков – она не «кинется на шею первого встречного», который скажет, что она красивая и этим легко добьется ее доступности в постели. Если среди вашего окружения будет мужчина (знакомый, родственник), который искренне будет проявлять эти знаки внимания к вашей дочери, то это частично компенсирует ей отсутствие папы.
Отношения с двоюродным братом не так важны для развития самооценки и чувства достоинства девочки, как отношения поддержки от взрослого мужчины.
Поговорите со своим папой, зятем об этом, попросите их иногда проявлять нежность и заботу о вашей девочке.
Если отец вашей дочери жив, позаботьтесь о том, чтобы они встречались регулярно и чтобы папа дарил дочери свою любовь и словами, и нежностью. Такой вариант – самый оптимальный. Любовь папы не заменят никакие другие отношения. Именно отношения с папой закладывают у девочки чувство уверенности, значимости и спокойствия по поводу будущих отношений с молодыми людьми.

В этом вопросе есть еще много нюансов: как соотносить мамину и папину любовь, кто должен воспитывать, а кто наказывать; какие качества и как развивать в девочке, чтобы она стала хорошей женой и мамой в будущем и т.д.
За более подробными ответами и проработкой вашей конкретной ситуации можно обратиться ко мне по тел. 93-13-85

С уважением, семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна
 

05.02.2010
17.01.2010
Ответ

Здравствуйте!
Так бывает, что любовь уходит. Это происходит, если семейный союз создавался на основе секса или материально-бытовых ценностей. Подробнее, это означает, что парень и девушка притянулись друг к другу чисто внешне: красотой, крутизной, материальным достатком (одежда, мобильник последней модели, машина и т.д.).
Если в вашем случае было так, то любовь может вернуться только тогда, когда вы захотите в своем муже увидеть не только источник удовлетворения ваших потребностей, но и человека, которого можно ценить, уважать, оберегать… То есть ваши отношения должны перейти на сердечный уровень, где любовь означает – принимать, уважать, вдохновлять, дарить.
Сразу скажу, что перейти на этот уровень непросто – это требует работы души и овладение знаниями о счастливой семейной жизни. Но это реально! В моей практике уже немало пар перешли на уровень гармоничных и теплых семейных отношений.
И с другой стороны, я не знаю ни одного человека, который стал бы счастливым после того, как развелись его родители…

Со мной можно связаться по тел. 93-13-85
Семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна
 

17.01.2010
13.01.2010
Ответ

Здравствуйте!
Ни в коем случае не надо относиться к рождению ребенка как к прыжку с обрыва («просто забеременеть и не думать ни о чем, а там будь что будет»). Ничего, кроме страданий и проблем это не принесет. Как семейный психолог я встречаюсь с такими ситуациями очень часто, и выходить из них ой как тяжко. А порой жизнь такой семьи навсегда становится страданием…

Чтобы привести в этот мир здорового и счастливого ребенка, сначала о нем нужно помечтать. Как, например, это произошло с одной девушкой:
«Этой ночью ей приснился необычный сон, который теперь будоражил ее чувства. Именно чувства, а не разум. Приснилось, что идет она по какой-то тенистой аллее и усиленно обдумывает свои рабочие вопросы. Но собраться с мыслями мешал непрерывный шум машин, проносящийся за оградой парка. И вдруг стих шум машин. И услышала она пение птиц, увидела, как прекрасна весенняя листва деревьев на аллее и цветы кустарников. Она остановилась, наслаждаясь возникшими внутри благостными чувствами. И было ей хорошо, как никогда в жизни. И тут она увидела: издалека по аллее бежит навстречу ей маленький мальчик. Солнце светило сзади, образовывая вокруг него ореол, и казалось, что бежит по аллее навстречу ей маленький ангел.
В следующее мгновение ее озарило: навстречу к ней бежит ее маленький сын! Мальчик бежал к ней, старательно работая маленькими ручками и ножками. Девушка в радостном предчувствии присела, раскинула для объятия широко руки, и маленький ее сын раскинул на бегу ручонки. И вдруг малыш, не добежав до нее метров трех, остановился. Улыбка погасла на детском личике, и серьезный взгляд детских глаз вызвал и девушки усиленное биение сердца.
- Ну иди же ко мне! Иди, я обниму тебя, сынок.
Грустно улыбнувшись, малыш ответил:
- Это невозможно тебе будет сделать, мама…
- Почему?- удивилась девушка.
- Потому,  с грустью в голосе ответил малыш. – Потому, мама, ты не сможешь обнять меня, что невозможно обнять своего неродившегося сына. Ты ведь не родила меня, мама.
- Тогда ты подойди и обними меня, сынок. Подойди.
- Невозможно обнять неродившую тебя маму.
Малыш попытался улыбнуться сквозь слезы, а по румяной щечке медленно скатилась слезинка. Потом малыш повернулся и, опустив голову, медленно побрел по аллее.
А девушка стояла на коленях, не в силах двинуться с места. Малыш уходил. И вместе с ним уходило внутренне приятное и благостное чувство. Словно издалека стал вновь нарастать рев машин. Девушка не могла ни двигаться, ни говорить, но, собрав последние силы, выкрикнула:
- Не уходи, куда же ты, сынок?
Малыш обернулся, и он увидел вторую скатывающуюся слезинку.
- Я ухожу в никуда, мама. В никудашнюю бесконечность. – Мне грустно, мама, что, не родившись, не смогу возродить тебя вновь собою.
Опустив головку, маленький ангел удалялся от нее и вскоре исчез, словно растворился в лучах солнышка…
Сон закончился, а воспоминания о прекрасных благостных ощущениях остались. Они словно призывали что-то предпринять.»

Следующие шаги, ведущие к сотворению ребенка, предлагаю обсудить при встрече.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна – тел. 93-13-85
 

13.01.2010
06.01.2010
Ответ

Добрый день!
Чтобы ответить на вопрос о необходимости детского сада, важно оценить уровень развития вашего ребенка: познавательная активность, коммуникабельность, эмоциональная саморегуляция, самостоятельность, навыки счета и чтения и т.д. Кроме того, Если ваш ребенок ходит в школу раннего развития, то вполне вероятно, что детский сад ему необязателен.

Чтобы дать вам конкретный ответ, приглашаю вас на консультацию. Запись по тел. 93-13-85
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог

06.01.2010
***Marina*** 14.12.2009
Ответ

Здравствуйте, Ольга!
Ночной истеричный рев вашего сына может иметь несколько причин. В любом случае я рекомендую вам давать ему перед сном или ночью (если он проснулся) горячее подслащенное молоко. Именно молоко, а не кефир! Дело в том, что молоко, выпитое на ночь, на энергетическом уровне создает настрой умиротворения и нейтрализует негативные эмоции. Кефир же полезен только до 6 часов вечера.
Чтобы понять причины ваших ночных проблем, нужно подробнее выяснить обстоятельства вашей жизни: состояние здоровья сына, особенности его характера, ваши методы воспитания сына, атмосфера в доме и в отношениях взрослых и др. Все это влияет на состояние маленького ребенка, поэтому я предлагаю созвониться для более подробного разговора: 93-13-85 – семейный психолог Кузнецова Марина Алексеевна.
Что касается вашего второго вопроса о возможности копирования сыном поведения истеричной девочки, то – действительно, маленькие дети очень подвержены подражанию другим, так как это для них один из основных способов освоения новых моделей поведения.
 

14.12.2009
11.11.2009
Ответ

Добрый день!

Детская агрессивность – нормальный этап в развитии маленького ребенка, так как это вызвано неспособностью малыша удовлетворить самостоятельно все свои потребности, что и способствует появлению раздражения и злости у него. Например, родители не всегда могут уделить ребенку достаточно внимания. С другой стороны, родители навязывают детям то, что считают полезным, но детей это зли и сердит (питание, сон, ограничения в активности и т.д.) Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Нет такого дня, чтобы какой-нибудь его порыв или желание не были подавлены. И, плача, он постепенно переходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту.

Что делать?
Зная причины детской агрессивности, легко понять, что наше внимание к потребностям ребенка и разумное позволение реализовать те его желания, которые не вредят его здоровью и окружающим, уберут почву для появления агрессивности. Нужно понаблюдать, что вы ему запрещаете делать, и выбрать те моменты, которые можно позволить. Например, малыш хочет на улице поиграть с камешками и палочками. Родители запрещают, опасаясь, что он испачкает руки и одежду. А ведь, играя с природными материалами, ребенок познает мир и его свойства – это проявление познавательной и исследовательской активности. Да, придется носить с собой влажные салфетки (чтобы грязные руки не попали в рот ребенка) и дома лишний раз закинуть в стирку одежду малыша, но эти хлопоты окупятся тем, что у ребенка не будет проблем с обучением в школе, т.к. он будет любознательным, самостоятельным и умным!
Кроме того, лучший способ избежать чрезмерной агрессивности ребенка – не скупиться в проявлении к нему любви: обнимать, целовать, брать на руки, ласково смотреть в глаза и т.д. (почитайте о проявлениях безусловной любви – в ответах на вопросы других родителей).
Второй момент, нельзя позволять бить и обижать людей и животных. Нужно строгим голосом сказать: «Делать больно другим нельзя! А погладить тихонько и ласково – можно», и показать на нем, как  можно гладить ласково. Если ребенок после этого упорствует и бьет вас или другого, нужно сделать больно ему, чтобы он действительно ощутил боль: без злости, но ощутимо шлепнуть по попе.

И второй вопрос: не могу никак приучить его к горшку, он понимает, что в него нужно писать, но как только его увидит, сразу бежит в другую сторону и через 5 минут писает в штаны. Помогите, пожалуйста!

Судя по двум вашим вопросам, вы – довольно требовательная мама: скорее всего вы больше внимания уделяете режиму и формированию норм и правил в сознании и поведении ребенка, чем проявлению любви, теплоты и ласки к нему. Ваш малыш еще мал для массированных воспитательных мер. Ему сейчас жизненно необходимо чувствовать себя любимым, желанным, ценным со стороны его родителей – это сформирует у него ощущение спокойствия, веру в себя, активность во взаимодействии с миром. Имея такое внутренне ощущение, ребенок легко усваивает требуемые нормы и навыки.
По поводу горшка - есть возрастные нормы на этот счет: ребенка надо учить пользоваться туалетом в возрасте между 2 и 3 годами. Если упорствовать в этом в раннем возрасте, то у ребенка могут развиться серьезные психологические и физиологические проблемы. Некоторое отставание в этом вопросе не критично. К решению этого вопроса лучше подойти позже, чем преждевременно!

Подробнее  мы можем поговорить с вами по тел. 93-13-85 или при личной встрече.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог
 

11.11.2009
07.11.2009
Ответ

Добрый день!
Ваша семья находится на новой стадии жизненного цикла семьи, который начался с рождением ребенка. Наступает кризис – испытание семьи, потому что меняется характер общения. Раньше вы принадлежали друг другу, а теперь ваше внимание полностью переключилось на дочку. И это правильно и понятно для женщины, но мужчины по своей природе не склонны так проникаться любовью к ребенку и тем самым наполняться радостью от него. Поэтому мужья в таких ситуациях начинают ощущать недостаток любви, так как жена все свое внимание и заботу отдает ребенку, а не ему, как прежде.
С другой стороны, уже давно в ваших отношениях нет новизны ощущений, что сближало вас в первые годы.
На фоне этих процессов роль женщины в сохранении семьи имеет основное значение, так как именно жена является хранительницей очага, а это значит, что именно от вас зависит будущее вашего союза. К сожалению, нас не учили быть хорошими женами, и мы постигаем эту квалификацию методом проб и ошибок. И чаще современные женщины не выдерживают экзамен на квалификацию мудрой жены, что приводит к массовым разводам.

Что же такое идеальная жена?  этот вопрос освещён здесь

А более предметно  мы можем поговорить с вами по тел. 93-13-85 или при личной встрече.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог 

07.11.2009
30.10.2009
Ответ

Добрый день!

Ваша ситуация типична для этой стадии семейной жизни – рождение ребенка. Наступает кризис – испытание семьи, потому что меняется характер общения. Раньше вы принадлежали друг другу, а теперь ваше внимание полностью переключилось на дочку. И это правильно и понятно для женщины, но мужчины по своей природе не склонны так проникаться любовью к ребенку и тем самым наполняться радостью от него. Поэтому мужья в таких ситуациях начинают ощущать недостаток любви, так как жена все свое внимание и заботу отдает ребенку, а не ему, как прежде.

Мужчинам трудно понять свое состояние: вроде бы это же его же ребенок, и на рациональном уровне неправильно обвинять жену за то, что она занимается ребенком, но на эмоциональном уровне муж чувствует опустошенность, холодность. Возможно, поэтому он не может объяснить вам, что с ним происходит. Он хочет от вас прежней любви, заботы, внимания, а вы переключились на дочку.

Все это вызывает у мужа напряжение, раздражение, усталость. Каждый из вас ждет от другого заботы, понимания, поддержки. И при этом каждый хочет получать и не готов давать эти заботу, понимание, поддержку.

Что может помочь?

Во-первых, спокойно поговорить об изменениях в отношениях, наступивших после рождения дочки. Проговорите сами свое предположение, что мужу не хватает вашего внимания. Скорее всего, он с этим согласится.

Во-вторых, постарайтесь встречать мужа с работы, радостно приветствуя его вместе с дочкой. Рассказывайте ему что-то хорошее, что у вас с дочкой было за день. Обязательно обнимитесь все вместе, поцелуйтесь…

В-третьих, Если вы что-то не успеваете сделать к приходу мужа, позаботьтесь, в первую очередь, о том, что имеет для мужа первостепенное значение: вкусный ужин, или постиранные джинсы и т.д. Эти дела сделайте обязательно, а остальные – подождут. Главное, проявить заботу о своем любимом, тогда и он захочет поддержать вас.

Подробнее  мы можем поговорить с вами по тел. 93-13-85 или при личной встрече.

С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог

 

06.11.2009
26.10.2009
Ответ

Добрый день!
Видимо, вашему мужу, как и Вам, приходится непросто с появлением маленькой дочки. Это понятно, ведь с рождением ребенка, появилось много новых хлопот из-за потребностей и состояний ребенка (возможно, вы не высыпаетесь по ночам, меньше времени на отдых, на свои интересы и т.д.) . Мужу, скорее всего, приходится больше работать, т.к. нужно больше денег: на детские вещи , питание и т.д. Вам бывает сложно совмещать домашние дела с уходом за дочкой.
Все это вызывает напряжение, раздражение, усталость. Каждый ждет от другого заботы, понимания, поддержки. И при этом каждый хочет получать и не готов давать эти заботу, понимание, поддержку.
Что может помочь?
Во-первых, спокойно поговорить о трудностях, о том, что больше всего напрягает. Признать, что вам обоим трудно, а не доказывать, кто больше устает.
Во-вторых, понаблюдать за собой: в каких ситуациях вы больше всего теряете силы (когда готовите еду, или когда гуляете с ребенком, или когда часто встаете по ночам, или что-то другое). Поговорите с другими мамами, как они справляются с этими вопросами.
В-третьих, обсудите с мужем, кого можно привлечь в помощь вам (родителей, подруг, няню и т.д.), хотя бы на некоторое время.
Если вы что-то не успеваете сделать, позаботьтесь, в первую очередь о том, что имеет для мужа первостепенное значение: вкусный ужин, или постиранные джинсы и т.д. Эти дела сделайте обязательно, а остальные – подождут. Главное, проявить заботу о своем любимом, тогда и он захочет поддержать вас.

Думать о разводе неполезно, т.к. женские мысли и эмоции обладают очень большой силой и могут спровоцировать сильную ссору, измену или что-то еще, что разрушит вашу семью.

Подробнее  мы можем поговорить с вами по тел. 93-13-85 или при личной встрече.
С уважением, Кузнецова Марина Алексеевна, семейный психолог

02.11.2009
18.09.2009
Ответ

Добрый день!

Ваша ситуация типична для так называемых «незавершенных отношений». Видимо Вы расстались с бывшим парнем, и осталось что-то, что влечет вас к нему. Например, живость, непредсказуемость, легкость в отношениях, бурные эмоции и т.д. Но в отношениях с «плохим мальчиком» нет надежности, спокойствия, стабильности. Скорее всего, именно эти качества как раз есть у вашего мужа.

Как же прийти к гармонии, чтобы в жизни было и то, и другое? Это уже не «теоретический вопрос», так что приглашаю вас на консультацию, чтобы практически прийти к внутреннему равновесию и гармоничным отношениям в семье. Запись на консультацию по телефону 93-13-85

18.09.2009
Афиша Ярославля

Как и где отметить ДР ребенка (баннер большой внизу)