Скрыть баннер

Большой баннер ПАРИТЕТ

Главная / Беседка / Юмор / Жизнь беременной женщины

Жизнь беременной женщины

Написать
Медаль
Сообщений: 933
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Медаль
Сообщений: 203
good
Сообщений: 4995
mocking

, Ум - это прекрасная машина, если его использовать, он помогает вам, если нет - он использует вас.
Медаль
Сообщений: 933
Вот у меня большинство совпадает,а у вас?
Медаль
Сообщений: 3076
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки - так было во 2 Б тк че то все болело, тянуло, тошнило, жало и тд, да и все лежало в шкафу после 1 Б, хотелось раньше помодничать)
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит - так было в 1 Б, не охото было тратиться и лень ехать за шмотками было
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда - ужасти, не хотелось бы.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать - не было такого, ничего не тренировала, не ходила на курсы, ничем не интересовалась.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло - отчасти верно, я тренировала, занималась, плавала в бассеине, ходила на курсы, но ничего не помогло)
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца, yes , не дурно)

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам - купила в последний день, и то не сама, ни знаю даже стирали ли после магаза, вряд ли успели.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны - точно)) еще и гладить многое перестала, смысл если по 2 комплекта на день уходит...
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" - это у нас счас так - девочка в голубом иногда)

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки - неее, такого безпредела не было
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка - )), еще и научила качать старшего коляску, так же поить из бутылки, жалеть, целовать, одежду приносить, в общем весь в заботах)
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку - это у меня так сразу с первым было, младшая соску не признает zst

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности - глупости и роскошь
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо - с первым так было
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах - а это сейчас rofl

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Второй и третий варианты сейчас взаимодействуют попеременно, с утра - разнимаю, вечером когда муж приходит на помощь - ухожу на психологическую разгрузку в ванну или на кухню, чтобы никого не видеть только wacko
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Все варианты хороши!

tsvetok2606
Спасибо! give_rose
Редактировалось: 1 раз (Последний: 28 сентября 2010 в 23:35)

Мир принадлежит тем, кто ему рад...
Медаль
Сообщений: 1865
бу гаа гааааа))))))))))))))))))))))))))))))))сижу и смеюсь! А ведь так оно и есть!)))))))))
Детский и семейный фотограф))жду всех ярмамочек!)
http://vkontakte.ru/club29466384
Медаль
Сообщений: 933
ДЕВОЧКИ,рада,что понравилось dance2
Сообщений: 2042
Пополню коллекцию, нашла в интернете:

Ирина. «Когда я лежала на сохранении, мы спросили как-то молодого доктора-гинеколога , правда ли что если за 2 месяца до родов перестать кушать мясо, то разрывов не будет? Он ответил, что это ерунда, надо делать специальные упражнения. Мы спросили «Какие? Покажите!» Он покраснел и сказал, что лучше книжку с рисунками принесёт. Оказалось, упражнения эти делаются мышцами влагалища.

P.S. Дочь я родила без разрывов - 4 кг,57 см.»
Сообщений: 2042
Еще история:

Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"
Медаль
Сообщений: 2655
Renata, rofl
Сообщений: 2042
Я вообще до слез хохотала, аж прочитать потом смогла вслух любимому не сразу, только когда успокоилась.
Все смеялась, аж хрюкала rofl
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 ноября 2011 в 21:46)
Сообщений: 4995
Renata, mocking

, Ум - это прекрасная машина, если его использовать, он помогает вам, если нет - он использует вас.
Медаль
Сообщений: 1911
Класс!!
Медаль
Сообщений: 3515
))ахах)) хороший муж) старательный) сто % серьезный был и взволнованный)

Медаль
Сообщений: 7370

Ликбез для будущего папы


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!


1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*** The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Афиша Ярославля

Пельмени классные из Костромы

Последние новости
Смотреть все новости