Какими методами воспитать ребенка?

Согласна, нельзя доверять государству решать за тебя судьбу деток. Но контроль всё равно должен быть, сейчас разные люди попадаются

Спёрто из вконтакте

КОВАРНАЯ ЧАСТИЦА "НЕ"

«Не делай, не трогай, не бегай, не-не-не...». Знакомая ситуация? Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню, не трогай вазу, не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя.

Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию. Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!», — радостно подумал посетитель.

В продолжение расскажу историю о себе. Когда мне было примерно 4 года, бабушка разрешила мне поиграть на балконе. «Играй, только голову между прутьями не засовывай», — сказала бабушка. Как вы уже догадались, первое, что я сделала, когда бабушка вышла, это засунула голову между прутьями. Не помню, как меня вызволяли, но помню, что сидела я так довольно долго. Я очень хорошо помню, что до бабушкиных слов у меня и в мыслях не было пихать голову между прутьями балкона. Но бабушка подала мне идею. И я ее моментально воплотила.

«Не» — коварная частица. Она имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания. Так, вместо «Не бей, не толкай», остается посыл: «Бей, толкай», а вместо «Не трогай, не бери» — «Трогай, бери».

Попробуем оказаться от «не»?

Вместо «Не лезь к огню» можно сказать «Будь осторожен, горячо».

Вместо «Не трогай ножницы» — «Ножницы острые, можно пораниться, будет больно».

«Не лезь в лужу» — «Обойди лужу».

«Не крутись на качелях» — «Посиди спокойно, крутиться на качелях опасно».

«Не кричи» — «Я тебя слышу»

«Не дерись» — «Зачем ты ударил мальчика? Ему очень больно и обидно»

«Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая», написала Франсуаза Дальто. Отказавшись от частицы «Не», мы не запрещаем детям, но обозначаем последствия их действий, предупреждаем об опасности. То есть, даем им возможность увидеть последствия их действий.

Слова, которые нельзя говорить детям

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно, сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а), немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать», начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, эта фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижает самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Да, есть над чем задуматься. Я стараюсь воспитывать ребенка спокойно, хотя, порой приходится и кричать на него, без этого никуда.

Лояльными и доверительными методами.

У меня позиция в воспитании ребенка одного направления: ребенок должен знать, что его любят и могут поддержать в любой ситуации, только тогда он может открыто говорить о своих проблемах. Наказания только словесные, рукоприкладство ни в каком виде неприемлемо.

очень хорошая статья. вообще наблюдаю нас с дочкой три года - в основном проблемы тогда, когда не в порядке что то у меня: устала, расстроена, разозлилась, какие-то проблемы. тогда заканчиваются силы и начинаешь срываться - при чем происходит это быстрее чем успеваешь осознать, что перед тобой твой собственный ребенок, самое любимое на свете существо.. в общем я к чему - в первую очередь о себе надо заботиться, о своей психике, и себя же в первую очередь критиковать, а потом ребенка уже..

Как наказывать ребенка. Альтернатива наказанию



Мы сами были детьми. А потом выросли. У нас самих появились дети. И самое интересное, что наши дети тоже не слушаются или ведут себя плохо как это делали когда-то мы. Как поступить правильно? Как не переступить ту черту, за которой можно сделать больно ребенку? Ведь каждый папа с мамой хочет только найти рычаги управления своим малышом, но не причинять ему боль или переживания. Давайте вместе попробуем разобраться в некоторых возможных ситуациях.

Двадцать альтернатив наказанию

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: «Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?»

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: «Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал».

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: «Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате».

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: «Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов», «Давай почистим друг другу зубы».

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).[/url]

только добрым словом!