Веселые объявления и реклама

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Из непонятого
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Какой кошмар!

Внесу свою лепту:

- В камере хранения есть свободные места для женщин.
- Требуется репетитор по немецкому языку (желательно с длинными ногами).
- Имеются в продаже раздвижные девери разных размеров.
- Приобрету всемирную известность.
- Меняю двухкомнатную квартиру со всеми удобствами на нормальную.
- Калининское городское управление "Водоканал" сообщает, что в целом артезианская вода, подаваемая в сеть города Калинина, соответствует санитарным нормам по цветности, мутности и запаху.
- Пассажиры имеют право: производить бесплатно одного ребенка в возрасте до 7 лет.
- Одетых не кормим! (в столовой)
- Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться срок лечения.
- Наша сила в наших плавках! (на металлургическом комбинате)

А вот надпись с коробочки карандаша от насекомых (производство Китай):

"Действенный мел, который уничтожить черви.

Способ употребления: провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарсто, черви сразу пасют.

Срок действия: 1 год.

Содержание: это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам."

Надпись изнутри на дверях лифта "Поздняк Метаться"
Надпись на мусопроводе "Не впихивайте невпихуемое"

ой, я сейчас умру от смеха! нет сил даже дочитать. пошла в туалет дух переведу))

Вы главное возвращайтесь...

Класс )))
Ну а это наверное тот самый труболитейный завод, что в Челябинске )))

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Все идет хорошо, только мимо...
Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
В России обед - это не еда, а время суток.
Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Ксюнечка-Кисюнечка, уже прочитать успела?

Вообще классно написано, однако слово умной надо убрать - любой женщине не нужны поводы чтобы обидеться, вернее повод найдется сразу.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

Объявление в автобусе, неделю назад ехала из Ярославля и прочитала:
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба:
Употреблять:
бананы с кожурой
семечки с шелухой
напитки с бутылками
конфеты с фантиками