Портал - Ярмама
Справочник для родителей Афиша города Ярославля Работа для мам!
Согаз
Медела
Логин:
Пароль:
 
Забыли пароль?

Мастер классы для всей семьи

посибия и выплаты на ребенка 2016

обмен детскими садами

семейный бюджет

телепроект ДоММой

ты лучше всех

Самоанализ

Лента активности
2 часа назад
3 часа назад
Тема следующей программы: Коварство палочки Коха или чем опасен туберкулез. Эфир: 28 МАРТА в 13:00
9 часов назад
1 день назад
Галина добавляет объявление Продам Матрас ClassicMini в Москве в рубрику Разное
1 день назад
1 день назад
1 день назад
Olga chapurina: jus, здорово! Говорят, там много ярославцев собралось. Вам понравилось? В целом, а
1 день назад
1 день назад
1 день назад

Вся лента активности

Кто на сайте?
Пользователей: 0
Гостей: 110
Сегодня были:
tsvetok2606, Администратор, Olga Chapurina, Галина, МамаКлуб, Юлия Фёдоровна, jus, azazel_ka

Уверенность в себе. Что должен делать «хороший» родитель для ребенка.

article3218.jpg

  Уверенность в себе – это свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей.

  Уверенность в себе складывается из уверенности в своем теле, чувствах и разуме. Если с телом и разумом мы как-то в жизни разбираемся: учим ухаживать ребенка за своим телом, обнимаем его, целуем, одеваем красиво и по погоде, записываем его в различные спортивные секции, разум (интеллект, умение логически мыслить) развивается, по крайней мере, во время школьного обучения, то с эмоциями и чувствами часто бывает всё не так просто.

 И прекрасно развитый физически и интеллектуально человек, даже красивый, приходит и говорит: я не уверен в себе, у меня низкая самооценка, я на самом деле не так хорош, красив и умен, и сколько бы мне об этом не говорили окружающие, я в это не верю.

 Что это значит? Это значит, что он не уверен в своих чувствах, он себе не верит. Он себя не ценит, не принимает в той степени, в которой бы мог. Он недостаточно хорошо к себе относится. Согласитесь, часто встречающаяся ситуация. Почему?

 Когда ребенок рождается, он не имеет никакой самооценки, уверенности в себе как таковой, но ведет себя достаточно уверенно: требует еды, когда голоден, просится на руки, когда чувствует тревогу, вообще показывает все свои потребности.

 Если родители их удовлетворяют и показывают ребенку, что они его ценят, хорошо к нему относятся, у него формируется уверенность в себе, принятие себя и адекватное самоотношение. То есть самоотношение человека, его самооценка, самопринятие, доверие и уверенность в себе начинается и формируется с отношения к нему родителей, их оценки, их принятия, доверия и уверенности в ребенке его родителей.

 Таким образом, родители и значимые взрослые играют главную роль в формировании у ребенка уверенности в себе. И, конечно, не только уверенности, а еще и независимого глубинного «Я», которое не разрушается под воздействием манипуляций и позволяет иметь тот внутренний «стержень», который способствует преодолению жизненных трудностей и поддержания здоровых психологических границ с окружающим миром.

 Итак, что должен делать родитель для ребенка, чтобы у него всё это было? Всё это психологическое богатство.

 Первое – проявлять эмпатию. Эмпатия – есть постижение эмоционального состояния, проникновение, вчувствованиев переживания другого человека. Способность индивида к параллельному переживанию тех эмоций, что возникают у другого индивида в ходеобщения с ним.

 В отношении ребенка для родителей важна не просто эмпатия, а эмпатическое отражение, которое предполагает не только максимально точное понимание нужд ребенка, начиная с младенческого возраста, но и необходимость ему показывать это понимание на понятном ему языке. Родитель без слов понимает, что чувствует ребенок и удовлетворяет его потребность.

 Плачет младенец определенным образом, и мама уже знает: ему страшно, он хочет есть или просто на ручки. Мама понимает это без слов и тут же делает то, что удовлетворит именно эту потребность ребенка.

 Очень часто взрослые люди мечтают, чтобы их понимали без слов, мы скучаем по тому прекрасному периоду исполнения желаний и именно такие отношения – с пониманием без слов – нередко считаем настоящей дружбой или принимаем за любовь к себе.

 Способность к эмпатии формируется в младенческий период самого родителя, но навыки эмпатии можно при желании тренировать, если вы считаете их недостаточными для себя.

 Дальше ребенок растет, у него появляются новые потребности.

 И одной эмпатии уже становится недостаточно. Молча уже не получается, ведь ребенок начинает говорить и необходимо учить ребенка говорить о том, что он чувствует. Поэтому необходимо второе родительское умение - вербализация – называние родителем чувства, которое испытывает малыш.  Он сам еще не умеет, он чувствует что-то внутри себя, в теле, но не имеет слов для выражения. И родитель по внешнему виду ребенка и контексту ситуации понимает это чувство ребенка и не просто молча реагирует на него, а называет его. «Наш маленький Сашенька упал, ударился и тебе больно, обидно. Я вижу, что ты плачешь.»

 Таким образом ребенок учится различать и называть свои чувства. Чувства размещаются в теле и чем более развита у родителя способность к вербализации, тем меньше остается у ребенка «слепых», алекситимических зон в теле. Тем он увереннее в себе.

 Итак, если ребенок выражает всем видом какое-либо чувство, особенно неприятное, сложное для проживания, необходимо сначала вербализовать его, показать свое принятие этого чувства – дать ему право быть, пережить его вместе с ним, и только потом объяснять, анализировать и предпринимать действия по изменению ситуации.

 Буквально так: «1. Я вижу, ты разозлился, плачешь. 2. Мне очень жаль. 3. Лучше бы не бросать игрушку на пол, видишь, она может разбиться. 4. Давай вместе поднимем игрушку и починим ее»,

а не так: «Ты сам бросил игрушку, и что теперь плакать?»

и, конечно, не так: «Зачем ты бросил игрушку? Это очень плохо, ты виноват. Сейчас я тебя накажу, иди в ванной подумай над своим поступком».

 Следующий навык, который вам потребуется, - это умение контейнировать. Что это?

 Контейнирование – это способность выдерживать сильные эмоции ребенка и быть рядом, не разрушаясь при этом.

 Ребенок предъявляет свои сильные неконтролируемые эмоции (контейнируемое) своей матери (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя предъявляемые ей негативные эмоции, придав им осмысленное содержание, и возвращает их ребенку. В этом случае ребенок может включить эти эмоции в образ своего Я, присвоить их себе.

 Если ребенок плачет, падает на пол, стучит ногами и руками, хороший родитель не кричит, не отвергает ребенка и не убегает сам в гневе, тем более его не бьет. Он не застывает в монолитной непробиваемости с холодным видом, а всем своим видом демонстрирует устойчивость и свое присутствие.

 Контейнирование и устойчивость – это уже такое творческое приспособление родителей, поведение зависит скорее от ситуации, и рекомендация, которая здесь может быть: сижу на попе твердо, я взрослый человек.

 Многие взрослые испытывают страх сильных эмоций, им кажется, что они их могут не пережить, боль, злость или гнев. Страх своих эмоций и эмоций других. Этот страх у взрослых обусловлен именно детским опытом одиночества или отвержения взрослых в их переживании, неумении взрослых контейнировать сильные эмоции ребенка, помогать ему справляться с ними.

 «Злиться нельзя. Злость – это слабость»,

 «На обиженных воду возят»,

 «Не плачь, плакать стыдно, будешь нытиком, с тобой не будут дружить»

 - говорим мы детям, и ребенок остается один на один со своими чувствами, и вследствие определенной незрелости головного мозга испытывает большие трудности, чтобы с ними справиться одному, травмируется. Какая тут уверенность в себе?

 Жизнь больше, чем эмоции и чувства, все можно пережить, справиться – вот такое послание необходимо давать ребенку. И не путем подавления этих чувств – а подавление это как раз не-проживание – а путем их отреагирования и принятия.

 Необходимо поддержать ребенка в переживании чувств: «Ты со мной, со мной все хорошо, с тобой тоже все будет хорошо», «Ты выживешь, даже если ты сейчас вот так страдаешь».

 И очень важная функция хорошего родителя, последняя на сегодня и довольно сложная - удержание, поддержание амбивалентности.

 Маленький ребенок не в состоянии одновременно испытывать чувства противоположного спектра, он испытывает одновременно только одно. Например, радость или злость по отношению к маме. И тогда мама либо хорошая, либо плохая. Взрослый человек может испытывать одновременно много разных чувств, но при этом не редко не имеет опыта чувствовать себя при этом хорошо. Часто это порождает внутренний конфликт, тревогу и состояние неуверенности в себе. Чувствовать противоположные чувства – это нормально, мы можем одновременно любить и злиться, радоваться и огорчаться относительно одного и того же факта. Понимание того, что это нормально, адекватно и дает ощущение уверенности в себе.

  Поддержание амбивалентности - это способность интегрировать амбивалентные, часто противоположные чувства и при этом чувствовать себя нормально.

 «Ты можешь быть в противоположных чувствах, но это не страшно», «Я одновременно и сожалею о случившемся с тобой и злюсь на тебя», «Я сейчас и радуюсь за себя и чувствую страх, что что-то изменится».

 Целостность личности, полноценный образ «Я» формируется за счет интегрирования амбивалентных чувств, а отказ от спектра «сложных», «негативных» чувств чреват внутренней расщепленностью, расхождением слов и дела, насилием над собой и другими. Расщепленность, не-целостность личности взрослого формируется там, где не было места противоположным чувствам, где запрещено было злиться или обижаться на маму.

 В поведении родителя, который осуществляет по отношению к ребенку эти четыре функции – эмпатическое отражение, вербализация, контейнирование и принятие амбивалентности - много доверия ребенку, тому, что с ним происходит внутри.

 Доверие родителей порождает смелость, спонтанность, творчество, самостоятельность в противоположность потребности оставаться в страхе, неуверенности, следуя социальным стандартам.

Автор статьи - Светлана Федотова
кандидат психологических наук, практикующий психолог, гештальт-терапевт

Похожие статьи:

Малыши до годаКак играть с ребенком с рождения

АнонсыСтрахование Жизни - искусство думать о будущем!

Семейные отношенияДесять выводов мамы, родившей троих детей

ЗдоровьеПочему новорожденного ребенка следует показать врачу-остеопату?

ЯрМама - портал для родителей и детей - 7867548

Рейтинг: 0 Голосов: 0 402 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

← Назад