Не хочу быть «злой мачехой»

Не секрет, что в наше время очень много разводов. Пары часто распадаются, не успев даже зарегистрировать свой брак, но успев обзавестись детьми. Вот проходит время, и потребность иметь семью берет верх. А ведь дети уже есть. И вот тут у мачех и отчимов начинают возникать большие проблемы с пасынками и падчерицами.

        О мужчине, живущем с женщиной, которая уже имеет детей, у нас в обществе принято говорить с уважением: «Молодец, воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще — уже не важно. А вот при слове «мачеха» в глазах нередко появляется едва ли не испуг. Как же, образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-пальчика с братьями, то нелегкую судьбу Спящей красавицы, то Настеньки из сказки «Морозко». И, конечно, бедную Золушку, чудом спасшуюся от произвола мачехи-тирана. Но в жизни все отнюдь не так однозначно. Вспомнить хотя бы фильмы «Мачеха» и «Мать и мачеха»…
       В последнее время дети все чаще и чаще стали жить с отцами. Мужчине трудно долгое время оставаться одному, вот и растет количество мачех в стране. Сейчас реальное положение мачехи кардинально иное. Женщина, искренне любящая мужчину, просто не может плохо относиться к его детям. А вот ее положение в семье очень непростое.
       Для ребенка мама – это не только человек, который его родил, но и вырастил, поэтому маленькие дети быстрее привыкают к мачехе и начинают называть ее «мамой». Однако чтобы и в будущем возникало поменьше проблем (они, конечно, будут, никуда от подросткового возраста не деться) психологи советуют, конечно, прежде всего, попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.
       С подростками все обстоит гораздо сложнее. С самого первого момента они вступают в конкурентные отношения с вами. И как же в этой ситуации устраивать свое счастье?! Трудно, но можно.
      Во-первых, откажитесь от мысли заменить подростку маму. В этом возрасте ему родные-то родители в тягость, а уж приемные-то и тем паче. Лучше сначала заслужить его доверие и стать друзьями. Самое главное – подросток должен вам доверять. Если вы заслужите его доверие, до уважения и любви уже не далеко.
      Во-вторых, никогда не заискивайте перед подростком. Он расценит это как вашу слабость, и его уважения в этом случае вам уже не видать… и, пожалуй, уже никогда. О любви в этом случае мы вообще молчим.
       В-третьих, не дайте подростку и малейшей возможности установить с вами конкурентные отношения. Дайте ему понять, что он (или она) вне конкуренции, что папа всегда будет любить его больше, чем вас. Быть не «злой мачехой», а другом очень нелегко. Придется набраться терпения. Но еще большие проблемы появятся тогда, когда вы решите обзавестись общим ребенком. Вы рискуете стать пасынку или падчерице врагом уже только потому, что носите в себе нового и очень сильного конкурента. Но и этим можно справиться.
       Во-первых, скажите подростку о том, что у него скоро появится младший братик или сестренка, как можно раньше. Если вы с этим затянете, то лишитесь его доверия. Сокрытие факта вашей беременности, может быть воспринято им как заговор и длительный обман. Кроме того, если вы расскажете своему пасынку или падчерице о своей беременности сразу, то у вас будет время наладить отношения снова. К тому же вы дадите подростку время свыкнуться с мыслью, что он перестанет быть единственным ребенком в вашей семье, а при правильном вашем поведении даже полюбить своего будущего братика или сестренку.
       Во-вторых, вам необходимо убедить (и не только словами, разумеется) своего пасынка или падчерицу, что при появлении другого ребенка, он не лишится вашей любви, а тем более любви своего отца.
        Остается пожелать, чтобы у всех родителей хватило мудрости, терпения и любви и для своих детей, и для приемных, ведь, в конце концов, чужих детей не бывает.