Портал - Ярмама
Справочник для родителей Афиша города Ярославля Работа для мам!
Согаз
Медела
Логин:
Пароль:
 
Забыли пароль?

Мастер классы для всей семьи

посибия и выплаты на ребенка 2016

обмен детскими садами

семейный бюджет

телепроект ДоММой

ты лучше всех

Самоанализ

Лента активности
1 час назад
dari изменяет аватар:
1 час назад
dari регистрируется. Приветствуем!
1 день назад
1 день назад
Тема следующей программы: Коварство палочки Коха или чем опасен туберкулез. Эфир: 28 МАРТА в 13:00
1 день назад
1 день назад
Галина добавляет объявление Продам Матрас ClassicMini в Москве в рубрику Разное
2 дня назад
2 дня назад
2 дня назад
Olga chapurina: jus, здорово! Говорят, там много ярославцев собралось. Вам понравилось? В целом, а
2 дня назад

Вся лента активности

Кто на сайте?
Пользователей: 0
Гостей: 103
Сегодня были:
Администратор, dari, DennisTon

Услышать друг друга, как?

15 марта 2016 - Olga Chapurina
article3152.jpg

  Интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир:

  "За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора».

 Среди этих факторов она выделила:

 1.  низкую самооценку членов семьи;
 2.  не прямое, неопределенное и не слишком честное общение внутри семьи;
 3.  жесткие, негуманные, безапелляционные правила, по которым живет семья;
 4.  социальные связи  устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.
 
 Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений,  - отдельная тема для разговора. Но мне бы хотелось остановиться на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми и почему, порой, мы не слышим друг друга…

 По моим наблюдениям можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнерами:
 1. Постоянные упреки и нападения: «Ты никогда не убираешь за собой посуду!», «Ты думаешь только о себе!», «Опять ты разбросал свои носки по всей квартире» и т.п.
 2. Оскорбления и принижение чувства собственного достоинства партнера: «Да что ты можешь вообще?..»
 3. Избегание прямых диалогов, уход от общения на значимые и болезненные темы: «Я не хочу об этом говорить!»
 4. Закрытость от партнера, замалчивание,  нежелание раскрывать свои истинные чувства, эмоции, неискренность.

 Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнерами друг друга, выход отношений на новый уровень.  Но при одном условии: если партнеры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упреков и обвинений, и сложно друг с другом о чем-то договориться, когда нет желания слушать.
 
 Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес («Ты не такой, как мне надо»), возникает естественная реакция – защитить себя. Обвинения и упреки – это переход на «личности», на чужую территорию, которую естественно хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упреками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога – нет отношений.

 Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнеров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать.  Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, все равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнера, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже  тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.

 Отсюда вывод:
 1. Для того, чтобы отношения развивались по гармоничному сценарию, нужен диалог.
 2. Говорить о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и противоречиях со своим партнером просто необходимо.
 3. На готовность вас услышать влияет сама форма и подача вашего послания, т.е. как вы это сделаете.
Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни.

 Предлагаю вашему вниманию две технологии:

 1. Вербализация чувств.
Все очень просто! Когда ваши эмоции «зашкаливают», например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упреков, проговорите вслух своему партнеру, что именно вы чувствуете сейчас: "Я начинаю злиться на тебя!.."
Преимущества этого метода:
 -  во-первых, в том, что вы не блокируете свои чувства и все-таки их проговариваете,
 - во-вторых, вы почувствуете сразу, как ваше эмоциональное напряжение снижается, вы начинаете управлять своими эмоциями, а не идти у них на поводу,
 - в-третьих, вы уже будете способны  выйти на уровень конструктивного диалога с партнером, и здесь шансы на то, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

 Тоже самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнера: «Ты сердишься…», «Ты на меня в обиде?..». Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнера его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).

 Таким образом,  вы даете своему партнеру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а так же помогаете ему справиться со своими эмоциями.

 2. Я-сообщения.
 Вначале статьи я приводила примеры «Ты-сообщений», когда мы начинаем обвинять партнера в том, что он не соответствует каким-то нашим ожиданиям. И естественная реакция – защита.

 Когда же мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаем поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, т.к. это наши чувства. Мы остаемся на своей территории, не унижаем чувств партнера и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.

 Пример:
 Вместо того, чтобы сказать: «Ты любишь только свою работу!»  попробуйте через  Я-сообщение отразить свои чувства и желания: «Я скучаю по тебе…», «Мне грустно, когда тебя долго нет дома…», «Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?..»

 Услышав такие послания,  кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упреков, есть отражение значимости и  ценности партнера для вас.

 Конечно, чтобы союз развивался по гармоничному сценарию, нужно еще очень много факторов, о которых говорила Вирджиния Сатир. Но важно помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда  с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться! 


Ваш психолог-консультант Матасова Яна Викторовна
Специально для сайта ЯрМама

Похожие статьи:

КонкурсыПобедители Конкурса - Маленькая кокетка

КонкурсыКонкурс детских творческих работ от магазина ОРАНЖЕВЫЙ СЛОН!

ИнтервьюИнтервью с организаторами конкурса Буду мамой - Ярославль 2010

КонкурсыКонкурс - «БУДУ МАМОЙ - Ярославль 2010»

ЯрМама - портал для родителей и детей - 7869986

Рейтинг: 0 Голосов: 0 480 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

← Назад