Каждая семья проходит стадии своего жизненного цикла. При переходе от одной стадии к другой происходят изменения в структуре семьи (например, рождение ребенка) или в отношениях между членами семьи (например, развод родителей или ребенок вступил в подростковый возраст). Любые такие изменения могут стать зоной роста и новизны, а могут стать причинной проблем и ухудшения семейной ситуации.
Начало школьного обучения ребенка является одной из стадий жизненного цикла семьи. Как проверить семью на эффективность воспитания ею детей? Если ребенок справляется со всеми школьными требованиями, значит семья – функциональная: в ребенке развили все необходимые качества и умения. Если ребенок не справляется со школьными требованиями, значит родителям пора заняться перестройкой семейной системы.
В перестройке нуждаются обычно следующие типы семей:
1. Гиперсоциальные семьи – в таких семьях наибольшее значение придается тому, как семья оценивается в социуме: им важно выглядеть успешными, благополучными в глазах окружающих. И тогда ребенок, который не справляется со школьными требованиями, оказывается для семьи человеком, который позорит всю семью или не способен повысить ее социальный статус.
В подобной семье родители больше интересуются оценками ребенка, чем его состоянием и отношением к школе. Часто к школе добавляются престижные спортивные секции или школы искусств, где так же ожидаются успехи. Жизнь ребенка расписана по часам, он живет под давлением девиза «надо!». Сколько может, он старается, а потом его душа начинает «бунтовать» - появляются болезни, капризы или вспыльчивость, проблемы в отношениях со сверстниками. У ребенка угасает собственная познавательная активность и целеустремленность – его приходится все больше контролировать, проверять, иначе он забывает, не успевает.
В таком случае родителям необходимо сменить стратегию - проявить интерес к состояниям ребенка: отмечать ситуации, в которых он бывает оживленным и радостным. Эти ситуации показывают, где есть интерес, на который можно опираться, чтобы преодолевать более сложные темы.
Например, компьютерные игры можно использовать как зону развития интеллектуальной активности ребенка. Если обсудить с ребенком, какие качества требуются героям игры для победы, потом предложить ребенку оценить себя самого и окружающих по этому качеству, то дальше можно показать, какие школьные занятия помогает развить это качество. И тогда, учеба становится не бременем, а пространством воспитания в ребенке качеств героя (или героини). И ребенок сам будет прилагать усилия, стараться, стремиться к результату. И когда мудрые родители ежедневно интересуются процессом роста ребенка (радуются даже маленьким победам, поддерживают в трудностях), ребенок чувствует, что он важен для родителей. Важен он, а не его оценки!
Еще в таких семьях полезно уделять внимание мечтам. Родители могут рассказать, о чем они мечтали в детстве, поинтересоваться мечтами ребенка, вместе читать детские книги, где светлая мечта помогает достигать любые цели и преодолевать любые трудности. Например, книга Ф.Бернетт «Маленькая принцесса».
Важно уважительно относиться к фантазиям ребенка, черпать в них стимул для совершенствования. Ни в коем случае нельзя говорить слова типа «мечтать не вредно», «опять ты строишь воздушные замки», потому что таким образом у человека закрывается мощнейший источник энергии, идущий от мечты. И тогда родители начинают беспокоиться, что ребенок ни к чему не стремится, ничем не интересуется. А ведь они сами стали виновниками того, что ребенок потерял интерес к жизни.
2. Другой тип семей – «свободные люди». Они проповедуют жизнь по своим правилами и не видят связи между школьной успеваемостью и жизненным успехом. У этих людей найдется масса примеров того, что великие люди в детстве были неуспевающими учениками. Поэтому к школе они относятся как к тяжкой необходимости. Их удручают контакты с требовательными учителями. Они возмущаются по поводу сложных домашних заданий, если им приходится выделять свое время на занятия с ребенком. Они оказываются сами не готовы к тому, что школа потребует нового образа жизни (домашние задания, родительские собрания), и ребенка не готовят к изменению его статуса (переход от вольготной жизни дошкольника к обязанностям и требованиям школьника). Иногда родители запугивают: «Вот пойдешь в школу – кончится твое беззаботное детство!»
В результате, школа становится наказанием для семьи. Когда ребенок приносит приемлемую для родителей оценку, то получает поощрение в виде игры на компьютере. В сущности, такая семья дает ребенку следующее сообщение: перетерпи эту школу и только двоек не получай.
Трудно ждать в этом случае, что ребенок приспособится к школе, потому что семья не поддерживает его в этом его новом качестве, она не помогает ему стать учеником. Семья не дает ему никаких навыков ученичества. Родители с тяжким вздохом помогают ребенку справиться с уроками. Порой они делят эту обязанность: сегодня ты маешься с ребенком над уроками, завтра – я. При этом все ждут воскресений, каникул, лета и общего расслабления.
3. Третий вариант – семьи, в которых рождается второй ребенок в период начала школьной жизни у первого. Родители часто считают такой расклад очень удачным – мама все равно сидит дома с маленьким, вот и за старшим присмотрит. И таким образом, старший ребенок получает двойную дозу стресса: из-за школьной нагрузки и из-за потери безраздельного внимания мамы.
Вот реальный пример из практики заочного консультирования на сайте www.yarmama.com
Вопрос мамы: «Старшему ребёнку 7 лет, маленькой будет год. Старший постоянно пытается довести младшую до слёз, хотя он всё время говорит ей, что любит. Оставить на минуту вдвоём их боюсь. Внимание уделяется и тому, и другому ребёнку практически в одинаковой степени. Ревность это или что-то другое?»
Ответ психолога: То, что вы описали действительно похоже на ревность. С появлением маленького, старший лишается всех привилегий ребенка, и к нему начинают обращаться, как к более взрослому: родители надеются, что он должен быть разумным и понимать, что теперь любовь и внимание будут делиться между двумя, хотя раньше все безраздельно принадлежало ему одному. Это вызывает у старшего сына обиду и гнев, желание избавиться от соперника. К тому же, в вашем случае, видимо, еще добавилась и школа, что является сильным стрессом для ребенка само по себе.
Представьте, что в жизни ребенка все сразу рухнуло: жил себе в радости, в любви, он был в центре внимания, выполнялись все его желания – и вдруг сразу он всего лишился! И основная причина этого – появление сестры, которая заняла его место.
Вы пишите, что одинаково уделяете внимание обоим детям. А в чем это проявляется? Я могу быть вам более полезной, если вы опишете подробнее вашу ситуацию: как вы проявляете внимание детям, ходит ли сын в школу, включен ли папа в общение с сыном и т.д.?
Сейчас дам только общие рекомендации:
- папа должен уделять больше внимания сыну: разговаривать с ним, вместе что-то делать (в том числе и домашние дела), играть, помогать с уроками, заниматься спортом, бороться, говорить ему о своей любви и т.д.
- обращайте внимание родственников и друзей на сына: если он присутствует, когда они расспрашивают о младшей, то расскажите и о его успехах. Напоминайте близким, чтобы они приносили подарки и гостинцы обоим детям;
- поговорите с сыном о его чувствах к сестре, сами скажите о его ревности и признайте, что так поначалу бывает со многими детьми, а потом они радуются, что у них есть сестра, с которой можно играть, дружить, защищать ее и т.д. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку знаете, что это пройдет;
- покажите сыну его фотографии, когда он был младенцем, расскажите об эпизодах из его жизни, о том, как вы радовались его появлению. И теперь, чем многочисленнее будет ваша семья, тем больше будет взаимной любви.
Как видите, третий вариант оказывается самым сложным, так как предъявляет повышенные требования к квалификации родителей, к их мудрости и способности восстанавливать свои силы, чтобы быть в состоянии уделять внимание обоим детям. Кроме того, здесь проходят испытание и супружеские отношения: действительно ли супруги являются близкими, понимающими и поддерживающими друг друга? Если пара не сформировала такое качество отношений между собой, то семья может оказаться под угрозой.
С уважением, Кузнецова Марина - семейный психолог, консультант сайта yarmama.com
Нет комментариев. Ваш будет первым!