Ленуська, Ну поболее.... У нас с ним разговор короткий-я ему грю-не надо, он мне грит-надо! а у меня один ответ-не надо мне говорить что мне надо и не надо...
Ленуська, Ну поболее.... У нас с ним разговор короткий-я ему грю-не надо, он мне грит-надо! а у меня один ответ-не надо мне говорить что мне надо и не надо...
ты меня умышленно пытаешься запутать или так получается???
Ленуська, так получается.. я сама себя не понимаю когда это говорю ему, но мне нравится))) Это из ряда приколов-не говори мне что надо сделать, и я не скажу куда тебе надо идти)))
12 способов довести учителя или невинного прохожего до истерики
1. Кактус
Берёшь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: "Извините, у кактуса вопрос" и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: "Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!" Главное в этом деле - самому не засмеяться в процессе.
2. Порошок тоже пища
Берёшь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нибудь съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое пакетика с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
(Продолжить)
3. Мысли вслух
Читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: "Вы что, слышите мои мысли?!"
4. Дьявол носит Васю
Подойдите на 1 звонке к новичку и, бешенно двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: "Мне нужно новое, более выносливое тело".
5. Самый банальный способ
Тупо напиши на доске или стене школы: "Препод, выпей йаду".
6. Психушка плачет
Сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось (если спросят), скажи как бы сам себе: "Опять эти голоса!" Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. Вопрос ребром
На уроке биологии с заинтересованным видом спроси у биологички: "А вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолёт?" И пусть биологичка выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
8. P.S.
Подпиши работу не своим именем, а "С нежностью, твоё Креведко!"
9. Путёвка на волю
Если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: "Они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!" и убегай.
10. Эффект маньяка
Набери в рот вишнёвого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: "Я же говорил, они нашли меня!" и бейся в конвульсиях.
11. Шок
Когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. Закуска
Возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
прочитала, посмеялась даже вслух((((((Эх, я б сча похулиганила в школе....
12 способов довести учителя или невинного прохожего до истерики
прочитала, посмеялась даже вслух((((((Эх, я б сча похулиганила в школе....
как учитель скажу - не прокатит))) у меня на уроке, по крайней мере. хотя, если учитель будет сильно уставший или забудет чувство юмора, тогда конечно - веселье всему классу обеспечено
5. Самый банальный способ
Тупо напиши на доске или стене школы: "Препод, выпей йаду".
Данная надпись в свое время стоила мне вызова родителей в школу.Ну не получалось у меня сдавать нормативы по физре, вот и захотелось преп-ю бяку сделать.
12 способов довести учителя или невинного прохожего до истерики
Мда... такое чувство что придумывал ученик начальных классов, за такие "шутки" и в коллективе то засмеют.
ХулиганкА:
На уроке биологии с заинтересованным видом спроси у биологички: "А вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолёт?" И пусть биологичка выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре,шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре,огорчился, заплакал и убежал. Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:- Мудрец, я тебя сейчас съем!Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости.Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его. Мораль : Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...
Шел по той же тропе и другой Мудрец,не просвещенный Дао и пофигист по натуре,шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре,ответил:- Да $%@ я тебя и твоих $#%$@ родителей,пи&%$# е^#@%$#@#@ х$#@!И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки.Путь Мудреца стал свободным,однако сильно запахло дерьмом. Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец,просвещенный Дао и пофигист по натуре,шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре,не удостоив ни словом ни взглядом
Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь.И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось,заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса,ибо оно обожало беседы с Мудрецами... Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...
Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час звонит он мне:
- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:
- Мля, женщины! Да что вы на меня так уничижительно смотрите?! Это для собаки!
